なんでもないひとりごと。

推定うつ病予備軍の、自分を見つめ直す為のブログです。

恋人はいらない

私はまだ年齢的には若い方なのですが、既に恋愛ごとを諦めています。理由としては、あまりにもメンタルがアレなこと、自覚している程自分が変だということ、うつ病予備軍だということ、あまりにも面倒臭がり屋だということ、です。性欲がないわけではないけれど、したいともあまり思わなかったり。

友達は少なくても良いと思っています。私の事を本当に理解してくれる人が、両手で足りるほどいればそれで良い。片手でも充分だとは思うけど、私が本当に深い友達だと思ってる人はありがたい事に片手じゃ足りない。

将来は、猫を飼って、仕事と趣味に時間をかける日々を送りたい。猫と友達と家族がいれば、私の世界はそれで成立する気がする。

まあ、小娘の戯言なので、後々になって変わる気がするけれど。

変だということ

自分のことを変人だという人は、大抵変人じゃないことが殆どです、多分。

変わり者はどう足掻いてもバレてしまうから。普通な人がなりたい変人(想像する変人)は大体型が決まっている気がします。

 

こんなことを言うと矛盾しているかも知れないけれど、私は自分が変だと言うことを自覚しています。自慢でもなんでもなく、ただ自分が他の人とは違って、世間から爪弾きにされるような人間である事を自覚しています。

大抵変人は、自分を普通だと言ったりします。謙遜でもなんでもなく、自分が変だということを自覚していないからだと思います。自覚した瞬間、普通だとも変だとも言わず、ただ黙ってその話題をやり過ごす事しか対処法がない気がしています……(私の場合だけれど)。

 

変人であること、の境界線や基準は人それぞれではあるし、私も他の人から見れば特に何もない、ごく一般的な人間かもしれないです。私からしてみると、そう思ってくれた方が嬉しいしありがたいですが。

 

自分が他人とは違う、世間からみた普遍的な人間ではない。そう悟った瞬間、楽になった気持ちと、普通になりたいと願う気持ちとがやってきました。普通ってなんだろう、私はどこが違うんだろう、そもそも変だと言われる所以はなんだ、どうしてみると私は変なんだ。尽きない悩みをぐるぐると悩んでいます。現在進行形です。

私は自分が変だと自覚してはいるけれど、どこがどう変なのかはわからないので改善のしようがないんですよね。きっと変だと言われる部分は私の根本だったり、もう直せないほど私の中に染み付いていたりするんだろうとは思いますが。

たまに思い出したように「普通になりたい」と呟く日々なのですが、一体普通ってなんだ、どういうものなんだ……と哲学してしまいます。

日本が「多様性」というものに寛容である国ならば、こんなに悩むこともなかったのかもしれないですね、なんて。

 

私が私であることを誇れるようになるまでは、まだまだ時間がかかりそうです。

別離

ついこの間、仲の良かった友人と縁が切れました。縁が切れたというか、切られたと言うか。要するに一方通行だったわけです。好意が。最近はそんなに頻繁に言葉を交わす機会もなかったので、薄くなっていった糸が漸く切れたのかな、という気もしています。

嫌われる理由は星の数ほどあると思うのですが、残念ながら私の身に覚えがない。強いて言うならメンタルがアレなことを言い続けたぐらいでしょうか。ネガティヴな事を言うだけで相手に不快感やマイナスイメージをつけてしまう、というのは重々承知なのですが、自分の性格上それが止まらないのが困りどころ。

もう一つ困りどころと言えば、どうして嫌になったかの理由を語られずに別れてしまった事。そんなの人生でたくさんあるだろうと思うかもしれないけれど、今後の為に聞いておきたかった……。きっとこういう所だろうなとも思うし、具体的な内容を知りたいとも思ったり。

相手の気持ちを理解できないところが一番ダメだったのかもなぁ。

欠陥人間

私には何かが足りない。

けど、何が足りないのかがわからない。

他人を思いやる気持ちなのか、表情筋なのか、感情なのか、記憶力なのか、あるいは全てなのか。どれがどうなのか全くわからないし、どうしたら良いのかもわからない。

だからいつも不安で仕方がない。不安で不安で、いつも押し潰されそうになる。

理解なんてされなくても良い。でも、受け入れて欲しい。

私は、存在意義がなくなるとその場から居なくなりたくなる人間なので、この世に私の存在意義がなくなってしまったら、きっと居なくなると思う。私の足りない部分を受け入れて、私の存在を認めて欲しい。

 

誰か。

焦燥

最近、何をしていても焦りを感じる。

元々危機感がそんなにない性格なので、どうしても終盤にならないと腰が動かなかったりするのだけど、心境の変化なのか危機感を身につけたのかはわからないけれど、とても焦る。

焦りは失敗に繋がるけれど、自分だけの意識でどうこうできるわけでもない。中々にして、難しいと思う。

きっと、自分の抱えている諸問題も原因なんだろうな。

混乱

日付タイトルにしてたけど、なんとなくやめてみようかなと。

 

発達障害の事について調べていたのですが、私は良く記憶を飛ばしちゃうんですよね(主に忙しい時や他の事に気を取られている時)。「あれ、何しようとしてたんだっけ?」とか、「私今まで何してたっけ…」とか。頻繁にあって少し困ってます。

人の記憶云々のことはあまり聞く機会がないので自分だけじゃなくて他の人もそうなんだろうと言い聞かせていた節はあったのですが、まあ明らかにおかしいよな…と思えるレベルで。

色々統合して考えると、ADHDの不注意型(っていうのかな)が個人的には当てはまるなあという印象。まだ診断受けてないのでなんとも言えませんが。

ただ一つ問題(?)なのが、当てはまるのと当てはまらないのが割と極端にあって、どっちなんだろうな…と思ったり。至って健康であることに越したことはないのですが。人の数だけ症状がある筈なので一概にこうとは言えないですよね。難しいな…。

2017.5.25

泣きたいなあと思った時に泣けるようになったのは、良い傾向なのか違うのか、分かりづらいところはあるけれど、ストレスを流すという意味では悪くないとは思う。

 

ここ数日、もし発達障害だと診断されたらどうしよう、と考えている。意味合いは異なるけれど、取らぬ狸のなんとやら…という言葉が浮かぶ。

違ったとしても、私の中のある精神的なものが解決するわけではないし、逆にそうであるとしたら、それを踏まえた上での解決策を探さなければいけない。中々にして難儀だと思う。

もし発達障害だとしたら、今勤めている先を辞めようかどうか、で、少し悩む。まだ一ヶ月しか経ってないのだけど。さすがに諦めるには早すぎるかな。まだこれからだし、ゆっくり考えよう。