プラスに行くために頑張ろうとする話

今年が終わるまであと一か月が経ちましたね。なんだかあっという間な感じがして、年を取ったなと改めて思います。去年も同じようなことを思った記憶があるようなないような。今年一年は下半期が怒涛すぎて、なんだか疲れました。年末年始ぐらいは休みたいのですが、年末は休めないだろうことがすでにわかっているので覚悟を決めなければ……。

今から来年の事を言うのはアレですが、来年は、自分を好きになる訓練をしていきたいな、と思っています。自己愛や自己評価が低いと鬱や不安障害が悪化することは知っているのですが、それができないから今こんな状態なんですよね。だから、無理にでも自分を好きになれるようにしていきたいです。それに、将来就活なんかの時に自分に自信のないような振る舞いも出来ないだろうし、そのためでもあります。人目を気にしすぎるきらいはあるのですが、自分の事は割合どうでもよくて、相手の期待を裏切ってしまわないかが不安だからです。期待されてないと思えばいいとは思うのですが、そう思えないのは、認めてほしいからなんでしょうね。自己評価が低いから、他人に評価されることを求めてしまって、結果またそれに自己嫌悪をして自己評価が下がっていく、負の連鎖です。それから抜け出したいから、できるだけ、ポジティヴに生きたいです。ポジティヴに生きられる人が羨ましいです。逆立ちしたって、私の本質は変わらないと思うから。

冬になるとセンチメンタルな気持ちになりますが（冬季鬱なんて言葉もあるぐらいですし）、だからこそ冬から訓練したらいいんじゃないかな、と思いまして。ゆっくりやっていきたいです。筋トレと規則正しい生活と、日光を浴びることがいいらしいので、とりあえず早起きと筋トレをしていこうかなぁ。筋トレは高校時代にやっていた筋トレメニューをまたやろうかなと。早起きは自分の意思と目覚ましとの闘いですね。朝起きて日光を浴びて、筋トレをして、朝ご飯を食べる。出来る気がしない。頑張ります。

ご飯の話

ネガティヴポンコツ野郎と化している日々ですが、最近は食が生きがいになりつつあります。自分で作るのって面倒くさくて仕方がないんですが、だからと言って外食もなあ、と思って結局自分で作って片付けは放置している感じです。食べるのが一番楽しい。風呂に入って自分の腕を見るたびに（以前とは違い細くて）「きもっ」と言ってしまうので、せめて標準体型に戻したいなと。別にガリガリではないんだけど、筋肉とは無縁な体をしているので、将来やばいことになりそうです。体重も、量ってはないけれど高校時代よりも６、７ｋｇぐらい痩せてるので、本当にやばいです。さすがに危機感を覚えざるを得ない。今日は頑張って作って食べて楽しみたいです。最近堅あげポテトに目覚めてしまったので、そういう意味で太らないように気を付けたいなと思います……。炊き込みご飯を作りたい。栗とかさつまいもとか。魚介類系でも可。その前に冷凍ご飯を消費しなければいけないので、それをやってからですかね。あ、甘栗が食べたくなってきた…。

最近自分が本当にそうなのかがわからなくなってきていて、ただ普通じゃないことだけを認識して生きている日々です。言うほど話は頭に入ってこないし、忘れ物も少なくなっているし、ただ自分の無力さと向き合う時間が増えたかなという感じです。最近は飲んでも何も感じなくなりました。飲む前の自分がどんな感じだったのかはもう思い出せないですが、休薬をしても、何も変わらない一日でした。18mgだしなあ、というのは理由になるのでしょうか。これでもし増やされたらどうなるか、想像もつきません。何も起こらなかったら、私は違うのでしょうか。でも、初日のあの視界良好さを、私は忘れられません。あれは、健常者も見ることのできる世界なのでしょうか。段々わからなくなってきて、どうにかなってしまいそうです。診察で先生になんて言おう…。

とりあえず今はご飯の事だけ考えます。あと課題。今度こそ、ちゃんと順序立てて書けるようにしたい…。あとバイキングに行きたい…

経過日記と雑談

コンサータ18mgを飲んでから三週間とちょっとが経ちました、ので、経過報告をしてみようかなと思います。

まず、頭の中が静かになったのが一番大きかったなと思いました。今までは頭の中で言葉と思考が積み上がっていてまるでゴミ置き場のようだったんですが、今はそれがすっきりさっぱり無くなりました。お陰かどうかはわからないけれど、何も考えないようになったというか、考えようとしても考えられないようになったというか。余計なことを考えなくなった代わりに、考えなくてはいけないこともあまり考えられなくなってしまった感じですかね。単純に考えることを放棄している可能性が無きにしも非ず。

あとは、眠気が来なくなったことはありがたいなと思いました。欠伸はでるけれど、眠りにつくことはなくなりましたね。集中できているかと言われると微妙ですが……。

音読とかされても頭の中に全く入ってこないタイプなのでガン無視して内容を読んだりするのですが、それをすると解説が耳に入ってこないことがあるので少し困ります。ただボーっと聞いてメモを取っても内容が入ってこないので、どうしようかなと言う感じです……。ただ幸い、板書さえしていればテスト対策にはなるので、そこらへんはありがたいですかね。今期はレポート課題が多いので、それもありがたいと思っています。興味もない本を読むことは苦痛ですし、先延ばし癖が強いので期日までにかき上げられるかが不安ですが。

最近、ADHDスレのまとめやスレッドを眺めているのですが、ADHDが報酬系に弱いっていうのは、「将来的な利益ではなくて目先の利益を優先してしまう」ことだと思っていたのですが、単純に「報酬」に興味がない、食いつかないっていうのもあるんですね。「コレを達成したらアレをやる！」とかそういう感じのやつ。私はこれが全然ダメで、自分が不利益になるとしても「面倒くさい、やりたくない」で食いつくことはないし、「コレをやらないならアレはなしね」みたいな、所謂飴と鞭の鞭だとしても、表面上は「やりますやります！」みたいに振舞うんですが、実際はやろうなんて微塵も思ってなかったり。そのせいで母親によく「返事だけは一人前だな」とよく言われていました。実際規制するのって難しいじゃないですか、だから自分の自由にできるじゃん、みたいな気持ちでいましたね。ただクズなだけなのですが。お陰で高校時代、課題はギリギリあるいは期日過ぎてから提出が常でした。なまじ頭がそこそこだったせいもあって、住んでる地域でレベルの高いところに入ったのがまずかったですね。落ちこぼれもいいところでした。

話は変わりまして。

ちょっと前までの私は「まあいっか」がテーマでした。何かを忘れても「まあいっか」、自分が不利益な状況になっても「まあいっか」、自分が嫌われても、最終的には「まあいっか」で済ませてきました。その根底には「面倒くさい」がありました。料理をするのも掃除をするのも面倒で、洗濯も面倒だけれど服がない方が面倒だから、辛うじて洗濯はやって。言い訳をするのも人に自分の気持ちを詳細に伝えるのも面倒で、人と関わることも面倒で、歩くことも面倒で、寝ることさえ面倒で。買い物するのも面倒だから家に食材がない時期が長くあったし、たまにレンチンさえ面倒だったこともありました。元々無気力で、感受性は強いけれど表情は乏しくて。それが薬によって一層強められた気がします。面倒だと思う回数は減りましたが、その分感情もすり減っていく感覚があります。段々人間らしさが失われていくというか。そのうち友達もいらないと思う日が来るのかな、それはないと信じたいですが。こんな私を友達と呼んでくれる人たちがいることに感謝をしなければ。彼らを裏切らないようにしなければ。

ペットの話

睡眠時間が徐々に長くなってきて、十時間ぐらい寝てしまいます。八時間で何とかなる体になりたい…。

目標を一つ決めました。猫を飼う、です。実家でも猫を飼っていて、私はその子のことを溺愛しているのですが、流石に連れてくるとストレスがすごいことになりそうかな、と思ったので、新しい子をお迎えすることが、今の目標です。とはいえ、今住んでいるところはペット可ではなかったはずなので、引っ越しも視野に入れています。とはいえ、今の生活では資金的にも余裕はないし、飼えそうにないので、学校を卒業してからかなあと考えています。出来ることなら保健所などから引き取りたいのですが、こういうのって厳しい基準をクリアしなければいけないんですよね。生き物と一緒に暮らすのだし、当たり前ですけど。それがクリアできるのかな、と今から不安です。というか、私はちゃんと自分以外の世話を出来るのかの方が不安ですけど。逆に猫の世話にばかり気をとられて、自分の方が疎かになる未来が見えたり見えなかったり。どちらにせよ、もっとお金に余裕が出てきたら、になるとは思います。

もう恋愛する気力もないし、結婚もしないつもりですが、残念なことに生涯独りきりで生きられるほど強くもない、というのが今回の事を思い立った理由です。命を預かるからには、精一杯、目一杯、お世話をしたいなと思っています。まあ、まだまだ先のお話なので、どうなるかはまだわからないですけどね。

解決しない問題

今日はずっと悲しい気持ちでした。起きた時からずっと、行きたくないなあ、を繰り返してやっとのことで布団から出ました。何故かずっと泣きたい気持ちになっていて、バイト中なんかずっと泣きそうでした（慣れない部分を担当してしまい、しかも忙しいタイミングだったので混乱してしまい右往左往して迷惑をたくさんかけてしまった時は特に泣きそうでした）。さすがにバイト中に泣くのはどうかと思ったので（一回やらかしたことはあるけれど）、なんとか堪えながら終わらせたり。やらなければいけない順序がわからずにとっ散らかってしまい結果全部グダグダに終わってしまうとか、普段ならできていたことも出来なくなってしまったり、いかに自分が物事を習慣化させていたかを痛感しました。応用が利かなくて、時間の逆算が苦手で、目についたものから手を出してしまって、組み立てができなくて。自分の出来損ないの脳みそを恨みます。悪口だけ聞こえる都合のいい耳は、先輩の「どんくさい」の一言だけ聞き取れました。おっしゃる通りでございます。普段は雑に扱うくせに、事が終わると優しくしてきた時、　ああ、呆れられたんだなあと思いました。私がもっとできていれば、せめて一個でも役に立てる部分があれば、負担を大きくすることもなかったのに。何もできない自分が悔しいです。クビにでもしてもらえたら、いっそのこと楽になれるのに。それすらしてもらえない。周りは、私で大丈夫だと思っているみたいです。本人はちっともそんなこと思ってないのに。周りが大丈夫だと思えれば大丈夫なんでしょうか。私は不安で仕方ないのに。次は何を、どのタイミングで、どこで、やらかすかわからないのに。バイト先の人たちには、発達障害の事は何も話していません。話せば、理解はしてもらえると思います。言えば、環境が変わるかもしれません。けれど、そういう目で見られないとしても、その事実を知った人たちと一緒にバイトをするのは、私にはつらいです。あっちが何も思っていなくても、私は沢山、思う事があります。被害妄想でしかないとはわかっているけれど、そういうものだとわかっていても、どうしようもありません。仕事ができないのは発達障害のせいだ、と思いたくないだけなのかもしれません。まだ、受け入れきれてないんですね、私。

やめたいと思って、店長に言った日からは、逆に割と調子が良かったと思っていたのですが、今日があまりにもガタガタで、本当に酷くて、何もできなくて。やっぱり駄目だったんだと、改めて思いました。まだ決めるのには早いと言われました、私もそうだと思いました。せめて一年、一年経つまで頑張ってみよう、その価値があるはずだ、と。でも、どうしようもなくつらいと思ってしまった。自分みたいな何もできなくて、何の価値もない人間が、これ以上迷惑をかけるわけにはいかない、と。辞めることの方が迷惑なんじゃないか、とも思って日々悩んでいました。けれど、もしかしたら、私が辞めたことで、私以上に出来の良い（私より出来が悪い人はそうそう来ないと思うけれど）、ちゃんと働ける人が来るんじゃないか、と思ってしまうのです。その人が来て、育つまで居ようとか、年末は忙しいはずだからせめてそれまで、とか、私なりに考えたのですが、私はきっと年末が過ぎてもそこで働いているし、新しい人は来そうにないです。私みたいな出来損ないが必要なぐらい人手不足なのでしょうか。私の気持ちは尊重してもらえないのでしょうか。必要とされている、と考えればいいのに、それができない自分が嫌になります。これ以上はループにしかならないので、やめますが。

いつになったら解決するんだろう、この問題。

趣味の話

特に何もなくても何かしらを書こうと思っている今日この頃です。FC2のブログ、残しておけばよかったなあ。あっちは一年半前に抑うつでつらい時に作ったブログだった（はず）なので、当時の心境がわかって便利だったんですよね。まあ、今と大して変わらないメンタルのはずなんですけど。いや、今の方が酷いかも…。

最近は、睡眠時間を大量に取ろうと思いながら過ごしています。８時間以上寝ないと寝不足だと感じるのですが、なんせ寝るのが３～４時の間（たまに６時ごろまで起きてたり）なので、どうあがいても起きるのがお昼ごろになっちゃうんですよね。今の生活的にお昼に起きても大丈夫なので、そこは良かったなあと思えるところなのですが、将来的に大丈夫かなのが心配です。そもそも就職できるのだろうか…。まあ、３，４時間睡眠で苛々しながら行動するのもなあと思うので、今はこのままで。

割と多趣味な方なんですが、一気に興味が失せたというか、やる気が無くなることが多くなりました。音楽鑑賞とネット、文章を書くことぐらいですかね、続いてるの…。元々はゲームや読書、イラストやカメラも好きなのですが、今はさっぱりできてないです。特に読書。積み本を増やしたまま一冊も読めていない…悲しい…。ゲームも、やりたいものがあるのですが出来てなくて、所謂積みゲーってやつですよね。飽きっぽいところはあるのですが、まさかここまでとは思っていなかったです。あ、カメラは近々冬の景色を撮りに行きたいなあとは思っています。ただ、外に行く気力があるかどうかは別ですけど。大きな通りの方でイルミネーションが始まってるみたいだし、レンズを最近新調したばかりなうえにまた新しいレンズの購入を考えてもいるので、カメラはまだ続けたい趣味の一つですかね。もっとお金が稼げるようになったら、今使ってるカメラをサブにして（OLYMPUSのペンライトを使ってます）、Nikonの一眼レフを買いたいんですよね。まあ、そこまでガチでもないのですが、写真を撮るのは好きなので、折角ならより良いものを使いたいという気持ちがあるのです…。カメラってお金が要る趣味だと思うので、続けていくためにも、お金を稼ぐことはやめないようにしないとなと思っています。あと、最近はアナログゲーム、ボードゲームにもはまっています。数少ない友人たちの影響で始めたのですが、頭使うし片付けとか割と面倒ですが、とても楽しいです。TRPGにも興味があるのですが、なかなか参加する機会がないのが残念です。こう考えると、行動する気力を要するものができてないのですかね。アニメを見るのも好きだったのですが、今は全然見なくなってしまいました。テレビをつけて、ブルーレイを起動させて、録画一覧を見て、という一連の作業が面倒くさくてできてないです。ゲームも然りなのかも。だからスマホの方のゲームはわりと続いてるのかな…？こうやってみると、ものぐさすぎるだけに思えるのですが（つい最近家族から「ズボラすぎる」とのお言葉をもらいました）、出来るだけ省エネに生きる分には良いと思うんですよね。それが人間レベルではないだけで…。

話が逸れてしまいましたが、機会があれば、今冬に写真を撮りに行って、その写真をここに載せても良いかもしれないですね。続けてますよ、のアピールに。そのためには、外に出る気力を使わなければ…。あ、診察の時にカメラを持参すればいいのか、なるほど。

泣き言

昨晩の記事は半分寝ながら書いたので、読み返すととんでもないことになっていますね。もう寝ながら書くのはやめます……。

話は変わりまして、数か月ぶりに、自炊をしました。食材も買って、冷蔵庫の中が埋まりました。卵は安くなるからという理由で十個入りをいつも買って六個ぐらい賞味期限過ぎさせて結果捨てるような感じだったので、割高でも六個入りを買いました。ただ、食べて満腹になった後の、部屋に漂う料理の臭いで気持ち悪くなってしまう。でも、健康だったころもお腹いっぱいな状態で食べ物の匂いを嗅ぐと気持ち悪くなったりしたし、なんでもないと思いたい。とりあえずたんぱく質だ、野菜だ！と思って、鶏肉を買って食べました（鶏肉大好きなので一石二鳥）。野菜も割と食べられる方なので、頑張って食べます。煮物がすきなので、今度サトイモの煮っ転がしでも作ろうかなと思ったり。

泣くことが増えました。主に風呂に入った時、布団に入った後、部屋でボーっとしている時。理由はわからない、と言いたいところなんですが、多分自分の今の状況を嘆いているんでしょうね。発達障害と受け入れようとしても、実際受け入れきれてない部分があって、誰かに言ってしまった事を後悔したり、うじうじしたり。とりあえず家族には言いました。ただADHDだと診断されたことは言ってないです（広汎性発達障害だと思っていた時期に話したので）。近いうちに、強いて言うならちゃんと診断してもらった後に、改めて言いたいと思っています。兄弟は「ほんとうにそうなの？」と言ってきて、良くも悪くも私が発達障害には思えない、という口ぶりでした。母は、「言ってしまえば皆発達障害だからね。それが少し飛び出ただけ」という感じのニュアンスの事を言っていました。この言葉を聞いて、この人の元に産まれて良かったな、と改めて思いました。それだけに、こんな風に育ってしまったことの言いようもない罪悪感と、自分の無力さが募っていきます。でも、母にはずっと迷惑をかけてきて、今更かなと思ったり（抑うつ状態になって逃げてきたこと、自殺願望があること、もしかしたら発達障害かもしれないと思っていたことなど、母には包み隠さず話してきました）。ただ一個だけ、言ってないこともありますが、まあ、それもいつかまた。母は何も気にしてない風に装うけれど、私の事をとても心配してくれて理解してくれて。きっと心労もあるだろうに。私は本当に、周りに恵まれています。

それでも、泣くことは止められません。知らない方が幸せだったのか、知って苦しんだ方が幸せにつながるのか、多分後者ではあるのですが、例えそうだったとしても、今の胸のもやもやを晴らすのに時間がかかりそうです。もう、自分できちんと認めて、受け入れて、整理できるまで、誰かに言うのはやめます。自分で理解できないまま、相手に理解してほしいなんて、都合がよすぎるし、難しいと思うから。だから、今は沢山泣こうと思います。枯れるまで泣いて、落ち着くまで泣いて、泣き終わるまで泣いて、また泣こうと思います。それしか、今は自分を受け入れる術を考えることができません。

以下、ただの泣き言なのでたたみます。