今日はただ思ったことをぐだぐだと書こうと思います。
考えがまとまらなくて少し困っています。これから、自分はどう生きていきたいのかとか、交友関係についてとか、恋愛についてとか。度々「生きるのが下手くそすぎる」と思いながら生きているのですが、本当に下手くそだなあと感じています。不器用なのは手先だけにしてほしかった。考えすぎる性格と、常識の足りなさと、総合的な生活能力の低さが混ざり合って酷いことになってます。どうしてこうなったの。はたから見ればさぞ苛々させてしまうのでしょうね。バイト先の人にも「ネガティヴすぎる」と言われてしまいました。おっしゃる通りです。自分でも嫌になるほどのネガティヴ思考は、「確実」を求めるせいなのかなと思ったりします。やりすぎな「かもしれない運転」みたいな。自己分析しすぎて最早訳が分からなくなってきた。過去を振り返ることを忘れてはならない、初心忘るべからずと自分に言い聞かせて今日まで生きてきましたが、たまには忘れてしまってもいいのかもしれない。先の事はわからないし、過去から未来は推測できても確実ではない。どうせわからないのなら、自分の肩の荷が下りるような思考に切り替えた方が絶対に良い。けど、それが出来ないから困ってるんですよね。
考えすぎる性格は、人付き合いにも少なからず影響していて、そのせいかどうしても一歩が踏み出せません。臆病になってしまって、自分からいけない。裏表がない性格だとは思うのですが、本当の意味で自分を曝け出すのは怖い。でも、誰か一人でもいいから、本当の私を知ってほしい。受け止めて、受け入れてくれる人がほしい。そんな人に出会える気はしませんが、もし、出会えたのなら、どれだけ救われるのでしょうか。「一人で生きていく」と思っているくせに、誰かを求めてしまう。私が欲しいのは恋人でも友人でもなく理解者なのだなと思います。理解してほしいという承認欲求が強いのかなあ。友人も、親友も、家族さえも、本当の私なんて知らないと思っていますし、私自身も私の把握していない「私」がいるんだなと思っています。だから「本当の私」なんてものは際限がないので、叶わない欲求であることはわかっているつもりなんですけどね。考えれば考えるほど難しい。
もう、精一杯生きることだけをしていたい。生きたいと思えるようになりたいなあ。
