なんでもないひとりごと。

ネガティヴ思考なADHDの、自分を見つめ直す為のブログです。

自分の事は考えたくない

自分のことを考えたくないのなめです。人には「もっと自分のこと考えたら?」とかたまに言われるんですけど、いや考えたくないです。自分のことを?考える??いやです。

何で嫌なのか、と問われても「なんでだろうね」という感じなんですけど。もっともらしい理由をつけるなら「自分の優先順位が低いから」ですかね。自分よりも他人の方が、もっといえば私が好きな人の方が大切だから、私のことは置いといて、他の人のことを考えていたいです。

その生活がしんどいことも、メンタル的にやられることもわかっています。実際凄い辛い。もっと自分勝手に生きてもいいんじゃないかって思い始めてきたぐらいには。

でも、その生き方がわからないんですよ。自由って何?みたいな。いや私は自由なんですけど。自分の意思で自分を蔑ろにしているんですよ。それが私の自由であり、意思なんですよ。

それに別に、全部が全部自分を蔑ろにしているわけでもないです。自分を優先する時ももちろんあります。ただその機会が少ないだけで。例えばテストやレポートの締め切りが近いとか、やりたくないとか、そういう時は自分の意思を尊重します。それ以外の時は大抵相手のことを考えてます。奴隷根性丸出しか。

自分でもよくわかっていないんですよね。この生き方が生きづらいこともわかっているし、続けていると自分がダメになることもなんとなく理解しています。でも、中々抜け出せなくて。なんでしょうね、承認欲求が人より強いのかもしれないです。もしくは自分が役立たずだと思っているから、少しでも役に立てるようにしていたいのか。どちらにせよ依存気味なのは自覚しています。

こんなんで一人で生きていこうとするんだからなおさら笑えますね。いや、依存してしまうことがわかりきっているからこその一人なのかも。私の都合で相手を振り回したくないんです。そのくせに私のことを見ていてほしい、認めてほしいという気持ちが強すぎる。難儀な性質をしています。

自分で自分を可愛がれないから、他人に可愛がってもらおうとするんですかね。自分のことを好きになるようにと日々考えて生きていますけど、まだなんというか、難しくて。それに、可愛がってもらってるのは「本当の私」でもないような気がして。化けの皮がはがれてしまった時のことを考えると怖くて。信頼してないんですよね、結局のところ。親にさえもこんなだから、信じられる人も少ないというか…あれ、私自分で自分の首絞めてる。そういうの得意すぎて泣けてくる。

自分をぶちまけられる人に出会ってみたいですねえ、本当に。