なんでもないひとりごと。

ネガティヴ思考なADHDの、自分を見つめ直す為のブログです。

愛されたい/愛したい

どうも、通院をサボってメンタル死にかけなのなめです。お昼ごろに電話をかけて謝罪するつもりです。通院日を忘れたことと忘れた旨を電話し忘れてずるずる引き延ばした結果がこれですよ…もう二度とやらない…

さあ、今日のお話なんですけど。私のブログを初期から見ている人(は果たしているのか)は、私が「恋人が要らない」と思っている人間だということをなんとなく把握していると思うのですが。…ここ最近、ずっと「愛されたい」と思う気持ちが強くなりまして。恋人がほしいとか、恋愛がしたいとか、そういうよりは「愛して、愛されたい」と思う気持ちが強くなってるんですよね。なんででしょうか。

正直、恋愛らしい恋愛をしたことがなくてですね。ずっと片想いを拗らせてきたので「愛される」ことを経験したことがないんですよ。あ、家族や友人は除いて、恋愛感情的な意味です。遠い昔、本当に小さなころに両想いになったことはあって、その時「好き」の気持ちを貰ったぐらいで、それ以来は本当に、恋愛経験は皆無です。悲しいなあ。

まあ、私の面倒くさい性格とか、発達障害であることとか、そういったハードルが高いことは百も承知なんですよ。でも、人生で一回ぐらいは、満たされるほど愛されてみたいな…と思ってしまう自分がいるんですよ。生涯独身でいいし、結婚する気も子供を作る気もない。けど、一回、一回でいいから、私を心から好きだと思ってくれる人と、私が心から好きだと思った人と、結ばれてみたいんです。

出会いは、自分から動かなければ掴みとれない。出会い系や街コン的なイベントも考えたのですが、なかなか勇気が出ず…。でも参加してみたいなあ。ああいうのって、ちゃんと恋人を求めている人がいるんでしょうか。私みたいな面倒極まりない女をつかまえる人がいるのだろうか…。

自分の事が嫌いでもよくないな、と思うんですよ。恋愛ってきっと自己肯定感を高めてくれるんだろうなあって、今は思うようになりました。別に脳みそお花畑にして、相手の全肯定マシーンになりたいわけじゃないんですよ。お互いの距離感と意見を尊重して、理解して、把握して、想いやって。でも少し踏み込んで、それを許し合える。そんな恋愛をしてみたいんです。まあ、理想でしかないんですけど。ん~、こうやってみると私のハードルって高いのかもしれない。

私、結構ダメな男が好きというか、世話焼きというか、「私がいなきゃ駄目だなあ」って思考に陥りがちなので、そこは本当に、気を付けたいです。ダメ男製造はしたくない。

一番は、私のことを受け入れて、理解してくれる人なんですけどね。これが一番難しいや。