どうも、のなめです。とても今更なんですが、自己紹介でも書こうかなと思って。何度も書こうと思ってたんですけど、途中で面倒になって結局やめるの繰り返しだったので、思い立ったが吉日ということで。
HNは「のなめななし」もしくは「野滑七史」です。由来はタイトル通り『NONAME』と『名無し』の合わせ技です。有象無象の一つというか、イメージ的には匿名掲示板みたいな感じです。名前のないものを名前にするという、厨二病じみた考え。同じ名前の人がいないか一応調べたんですけど、まあいるでしょうね、って感じです。でも思ったよりは少なそうな感じがしたので強行しました。誰でも思いつきそうなHNだし。
不注意優勢視覚優位のADHDです。二次障害に抑うつと社会不安障害を持っています。16タイプ診断だとINFP、エニアグラムだと4w5という、典型的な社会のはみ出し者感のある性格をしています。
特に酷い症状は引き延ばし癖とマルチタスクです。視野の狭さも半端じゃないし優先順位のつけ方も正直ガバガバですが。やる気スイッチはそもそもスイッチが搭載されていなかったという不備付き。通院をサボってからもう少しで半年が経ちそうです。このまま私は死ぬのかもしれない。
趣味は文章を書くこと、音楽鑑賞、動画サイトを漁ること(ニコニコとYouTube)、ゲーム、読書、睡眠、カメラ。美味しいものを食べに行くことも好きです。特技はキーボードのタイピング、口笛。特に資格などは持っていませんが、大学卒業と共に日本語教育と図書館司書の資格が付与される予定です。
好きなものは友達と家族、動物、一人の時間と空間。嫌いなものはモラルやマナー・ルールを守らない人、煙草、心のない言葉です。
座右の銘は『マイペース』と『多様性』。どこかの記事に書いた記憶があります。
自分がちょっと普通じゃないな、と思い始めたのは小学校5年生ぐらいでした。当時の担任に「のなめは面白い性格をしてるって前の担任から聞いた」と言われた時から、ですかね。小学校の先生って、子供のことをよく見てるんだなあって思うんですよ。だからこそ、この言葉で「私はちょっと普通じゃないのかもしれない」と思い始めたんですよね。ちょっと特別な人、みたいな、幼さゆえの全能感みたいなやつ。実際はそれどころじゃないんですけど。
学生時代は、不正を許さず愚直に進む優等生でした。一方で先延ばしとサボり癖の片鱗はビシビシ見せていて、長期休暇の宿題は大体終盤に焦りながらやるというテンプレ的な子供でした。ただ中学まではそれでも上位の成績だったので、なんか変に「自分は有能なんだ」と思い込んだまま高校でボコボコにやられる、という感じです。高校では大いに除け者にされ、登下校と授業、部活動以外ではほとんど声を出さないという。無駄に進学校に行ってしまったがゆえの弊害で、その後の進路も含めて割と本気で暗黒期だなって思ってます。ちなみにその後は一年半逃専門学校へ行って、途中で心が折れて辞めて実家に逃げ帰り大学受験を決める、という割と怒涛のエピソードだったり。
自分の直したいところはメンタル面を強そうに見せるところと、弱さを人に見せないところですかね。強い自分でいたいから、強い人なんだなって思われたいから、弱いところは誰にも見せない。家族でさえも知らない私です。だから定期的に爆発するんだなぁ。今後は小出しにできたらいいなと思いつつ、でもどうしたらいいのかちょっとわからなかったりもする。
将来なにをしたいかを考えたときに、自分なりの形で周りに恩を返していきたいという気持ちがありました。自分を育ててくれた両親であったり、共に成長した兄弟であったり、恩師や先輩、友達。お世話になった人たちに、何かを返していきたい。どういう手段で、と言われるとちょっとまだ難しいですが。地元に貢献したい気持ちもありますが、いまいち踏み切れません。
昔から親のいうことは大体正しいと思って生きてきたので、反抗期はこれといって無く。自分の意見が否定されたことよりも、否定された時の親の意見が正しいとわかってしまうから、納得してしまったんですよね。感情寄りなのに変に理屈っぽいというか。でもそのせいで、自分の意思で進めていくことに少なからず抵抗感があったりもします。変に顔色伺ってしまうというか、正しいのかがわからなくて不安になってしまうんですよね。そういう、精神面の自立ができてない自覚はあります。
誰かのために何かをすること、相手に喜んでもらうことが好きです。依存性強いです。メンタルがアレなことを隠し続けて生きてるので、多分バレた瞬間死ぬと思います。もしくは開き直ります。私を受け入れてくれる人と好き合いたいなという気持ちはあります。結婚願望はありません。記憶力が悪いので、恐らく同じことを何度も書いたりしてると思います。その時は鼻で笑ってください。
こんなどうしようもないやつですが、今後もどうぞよろしくお願いします。
