雑談

自分で思っている以上に簡単にメンタルが振り切れているという事が判明してとてもつらいです。理由もなく涙が出てきたり、凹んだり。抑うつってそういうものだって理解しているはずなのに、どうしようもなくつらいです。精神的にダメになってからもう数年たつのに、メンタルが悪くなる兆候や加減が未だにわからないです。幸か不幸か普段から物思いに耽る癖がありローテンションが通常なので、落ち込んでるとか凹んでる風には見えないようです。心配されたい気持ちもありますが、申し訳なくなる気持ちの方が勝るのでそれはそれでいいかなと思ったり。

以前、爪を噛む癖があると言いましたが、今はめっきりなくなりました。ただ、何かあると耳たぶに触れたり唇に触れたりしてしまいます。不安や欲求不満のあらわれらしいですが、無意識に誰かを求めているのかもしれないです…。

今気になる人の事は気にしつつ、恋愛どうこうではなく普通に接していたいなと思うので、一旦諦める形になるかなと思います。というのも、相手が恋愛で苦労していたらしいエピソードを小耳にはさんでしまったからなのです（詳細は分からないですが）。同じ、又は似たような状況にするわけにもいかないので、蓋をしておくことにします。もしかしたらあまりにも異性に飢えた結果、今一番身近にいる人を好きだと錯覚しているだけかもしれませんし。恋愛とか交際とかとは程遠い場所にいるので、恋愛の仕方と言うか、考え方が一般的でない可能性がある気がしています。昔は片想いでも嫉妬してたんですが、今はあまりしなくなりました。「いいなあ」と思う気持ちが羨望なのか嫉妬なのかわからないので保留にしていますが。とりあえず、相手の役に立ちたいなとか、尊敬の気持ちは引き続き抱いていきたいと思っています。

ただ、以前はそう思わなかったのですが、相手がどこかへ行ってしまうと「話したいな、こっちこないかな」と思うようになってしまいました。元々その人と話すのが楽しくて好きだったのもあったのですが、その思いが顕著になっている気がして自分で驚いています。昔から好きになると態度が露骨に出てしまうので（恋愛下手…）、気付かれていないことを願っています。変なところで敏い人なので少し怖いです。感情が表に出ないくせに、こういうところはとことん下手くそなのはなんでなんでしょうね。慣れですかね。例えバレたとしても言ってくることは恐らくないのですが、気持ちが見透かされたような状態は怖いです。

未練がましいのは嫌なので、きっぱりすっぱり蓋をしようと思います。ふたを開ける日が来るのかは、わからないですが。

健康の話

つい最近、自分が痩せたことにきづきました。家に全身鏡がないので、入浴時にしか自分の裸体を確認することってないんですよね。腕が細くなったなあとか、ずっと前に買ったズボンが緩くなったなあとか、ベルトが一個分きつく締めないといけなくなったなあとか思ってはいたのですが、改めて意識して自分の身体を見てみると、とても痩せこけていて、正直気持ち悪かったです。高校以前はむしろ太っていたのでさらに驚き。どれだけ食べなければこうなるんだと思いました。まあ、一日一食未満みたいな生活していればそりゃあ痩せますよね。ダメな痩せ方ですが。体重計を持っていないので、現在の体重を知らないのですが、相当減ってるんだなという事は想像しています。今度体重を測れる場所に足を運んでみようかなと考えたり。

元々猫背だったせいもあり肋骨やデコルテの辺りの骨が浮き出てきているので、この機会に改善してみようと軽くストレッチなどをしています。ネットで調べた軽いヨガなどもやってみたり。三日坊主にならないことを祈りつつ。

不健康な痩せ方をしたせいで身体も弱くなったのか、鼻風邪を拗らせました。外出時のティッシュは必須ですね。ティッシュを持っていない時に鼻水が出てきた時は肝が冷える思いでした。

身体の健康さには自信があったのですが、生活の乱れには勝てなかったようです。ストレス方面は最近感じなくなって抑うつ状態になることも少なくなったので、プラスな気分でいるうちに生活改善にも踏み込まなければいけないと思いつつ。睡眠時間を確保しつつ、健康的な生活を試みたいです。その為には自炊もしなければいけないので、そこは困りどころですね。頑張ります。

多様性を認めるという事

数日ぶりのブログ更新です。最近、SNSにすら興味を無くしつつあるので、本当に「無」に近づいている気がして怖いです。

突然なのですが、私の座右の銘は「マイペース」です。これは小学校のころに、自分の座右の銘を習字で書く授業があった時にできたものです。当時の私も今に負けず劣らず、自分の空間を持った子供でした。「マイペースってことは自分のペースでってことでしょ？これが一番私に合ってるよ」と当時の野滑少女は思ったわけです。マイペースさ加減で言えば小学校中学年から中学二年生あたりが超絶マイペースだったな……。この座右の銘は今でも変わらずで、今は自分の歩幅で、自分に合ったペースで進められるように生きよう、という思いを込めています。現代社会的には爪弾きにされそうな座右の銘だ。それでも、私は自分のペースを守って生きていきたいです。たとえ困難だとしても、生き方を貫き通したい。

もう一つ、こちらは最近なのですが、私が大切にしたい言葉があります。それは、『多様性』です。人間一人一人はおんなじじゃなくて、必ず違う部分があって、思想や言葉の使い方、趣味、好きな食べ物、国籍、年齢、性別etc...が違う、色んな人間がいます。それらはすべて多様性という言葉でまとめられると思われます。多様性を認める、自分以外の人たちを認める、それが大切なことだと思っています。多様性を受け容れるのではなくて、あくまで認める、の範囲なのかなとは思います。

例えば、私は煙草が嫌いです。歩き煙草なんか手を上げてしまいたいほど嫌いです。でも、喫煙者の事は認めています。煙草を吸うのが好きな人、吸うと落ち着いたりストレスが薄くなったりするから煙草を手放さない人。私はその人たちを認めていますし、それでいいと思っています。けれど、私はやっぱり煙草が嫌いなので、出来るだけ彼らを避けます。多様性を認めるうえで、過干渉や過度の批判はあまり良くないと思っています。皆がそれぞれの世界で生きていて、それがまず多様性を示しているので。私自身でさえも、多様性の一つとして捉えることができます。色んな人がいて、最悪理解できなくても受け容れられなくてもいいので、「そんな人がいる」ことを「認める」ことが、多様性を認めることなのかなと思っています。この考えを持つようになってから、あまりイレギュラーな人物にイライラしなくなりました。自分は異常ですが、日常生活での振る舞いは至って普通なはずなので。気が楽になるという意味でもお勧めしたいです、この考え方。私が嫌いな人も、その人が好きな人もいれば友達だっているし、その人の世界はそこで確立されているし、私が外側で睨みつけているだけなんです。私が睨むことをやめて客観的に、「この人はこう考えていて、これはあの人には好まれる考え方で、この人にもちゃんと友達や恋人がいて、この人が作った世界がある」と考えてみれば、過度に攻撃したり敵意を向けたりしなくなりました。一種の悟り方法みたいな感じ？に思えてきた。

本当はずっと忘れていたんですが、つい最近授業で聞いて思い出しました。世界にはいろんな人がいる。私が嫌いな人がいれば、私を嫌いな人だっている。それを理解して、認めてみれば、少しは世界を違った見方で見れるかなと思いました。

眠いのでここらへんで。

ADHDとHSPの話

心に余裕がなくなるほど部屋が汚くなる法則、あると思います。

嘘です、いつでも汚いです。

やるべきことが沢山あって脳内がいつも以上にごちゃついている状態です。パンクして結局何もできていないのが現状なのですが、いい加減腰を上げないと…。優先すべきは締め切りの近い課題なのですが、やる気が起きないし手も付けていないです。どうしようもない。

ここ数日、HSPについての情報を集めています。主にADHDとの併発はあるのか、誤診の可能性はあるのか、です。ADHDやアスペルガーとも似ている部分があるせいか誤診もあれば、どちらの要素も持っている場合もあるみたいですね。HSPについてとても詳しく載せられたサイトがあったのですが、あまりにも長くて途中で読むのをやめてしまいました…。そこでは提唱者自身の著書の引用などもされていたのですが、私は大まかにはHSPに当てはまっても、細かいところは当てはまらないのかな、という印象を受けました。千差万別とは理解しているのですが、私は嗅覚や視覚、聴覚は敏感な方なのですが、痛覚は恐らく鈍い方なんですよね。それでも自己チェックはほとんど当てはまっていたしなあ。自己チェックが当てはまる数ではADHDよりはHSPの方が多いです。ADHDは不注意と多動含めての診断が多いので仕方ないかなとは思うのですが。自分が発達障害だと疑い始めてからもうすぐ一年近くなりますが、動いたのが最近とはいえ白黒つくのがこんなにゆっくりだとは思いもしなかったです。抑うつ状態が始まりとはいえ、もっと詳しく調べてから動くべきだったかなと反省しています。もっと本やネットで調べて、自己理解を深めなければ…。日に日に自分への興味も価値観も感じなくなっているので、せめてちゃんと自分の持っているかもしれない特質を理解したいです。自分に見切りをつけるのはさすがに早すぎるので。

経過と恋愛話

コンサータ１８ｍｇを飲み始めて一か月が経とうとしています。効果としては、段々効かなくなっているんじゃないかと、体感ですが思っています。副作用は喉の渇きが相変わらずあるのと、後は食欲ですかね。食べたいと思うのに食べる気が起きないというか。だからポテチなど気軽に食べられるものを常備しています。先延ばし癖は全く治っていませんが、ホワイトボードやメモ帳でなんとか尻叩きしつつ過ごしています。年末にかけて忙しくなってくるので、なんとか生き延びていきたいなと。

恋人を作る気も人を好きになる気も一切合切ないつもりなのですが、それでも人間の本能なのか気になる人がいる次第です。まあ、恋愛に発展することはないと思うので、相手に迷惑を掛けない程度に見つめていたいと思います。というか、正直認めたくなかったのですが、どうせそういう関係になる気がないなら開き直ってしまっても良いかなと思ったり。相手は恐らくですが私の事はどちらかと言えば嫌いだと（多分）思うので、脈なんてないし。嫌いな人に好かれたくなんかないだろうし。私の想像とはいえ、なんで私この人の事好きになったんですかね…？正直言うと顔が普通に好きなんですよね。それを認めたことで私の三次元での顔の好みがハッキリしたという。まあ、絶対恋人同士になれないですけどね！顔が好みと言うだけではどうにもならない事が沢山あります。性格も嫌いではないのですけどね。何様だ。

恋愛話は好きだし、自分も恋愛をしたいなと、最近までは思っていました。恋愛経験はあまりにも乏しいので、恋愛らしい恋愛をせずに人生を終わる選択肢を取ってしまった事は少し勿体ないかなと思ったり。でも、私はあまりにも一人に慣れすぎたというか、一人でいることが好きすぎるというか。心から好きでない限り、二人以上になっても面倒くさいだけですし、一人でいたいと思ってしまうから。あと、私のマイペースさについて来れるかなとか…お互いの空間がちゃんとあって、それとは別に二人の空間を作っていける人じゃないと難しいんじゃないかなって思うんですよ。踏み込んでほしくないところまで踏み込んでくる人とは絶対無理じゃないですか。ろくな恋愛してないからわからないですけどね。趣味とか、過干渉にならずに楽しんでんなぁ程度に触れておいて、共通の好みや趣味を共有すればいいんじゃないかなと思うんですよね。恋愛話とは程遠いところにいるので、最近の若い人がどんな交際の仕方をしているのかわからないのでなんとも言えませんが。私自身は片想いで済むタイプなのでお手軽ですね。相手が幸せならそれでいいし、その幸せに私がいなくてもいいです。欲を言えば、少しでもいいからその人の幸せに自分の手が加わっていたら良いなとか思いますけど。

生死観

ふと整理してみたくなったので、ただの持論を書いていきたいと思います。

私はいわゆる「一人○○」をすることが好きです。昔から集団では浮き気味で一人に成らざるを得ない事が多くて、なんとか「一人でいること」を楽しもうと思った結果が今の私なので、「せめて誰か誘おうよ」と言われても、そもそも誘えるような相手がいない。友達がいないわけじゃないけれど、手軽に気軽に誘えないというか。相手にも予定があるじゃないですか。その予定を合わせることが面倒で仕方がないんですよね。それなら一人で空いてる時に行くわって思っちゃう。外食やカラオケはザラだし、一番頑張ったのは江ノ島半日旅行ですかね。でも一人旅行したいって言ってるのだし、これぐらいはできないとだよなと思ったり。

親友と呼べる人はいるのですが、私もその子も相手のプランに合わせる方だから、よっぽど行きたい場所でもない限りは事前の準備の段階でグダる可能性が……。でも行けば絶対楽しいです。好きな子と一緒に行動するだけでも私は楽しいので。でもやっぱり一人で行きたいんですよね。一人で好きな時に、好きなものを食べて、好きな場所に行きたい。私が超絶マイペースなのもあるのですが、例えば知らないところの交通手段ってわからないことだらけじゃないですか。事前に調べてもいざ行ってみると全然だったり。それでプランがずれて気まずい思いをするぐらいなら、一人で次の電車を待ちたいなと思ってしまう。

思えば、集団に馴染む努力ではなくて一人でいることに慣れる努力をするあたり、結構ずれてる気がしてきた。私の周りの人は一人でいたくない、っていう人がいたり、一人でいることに耐えられない人が結構いるんですよね。一人で映画くらい見させてくれ。でもやっぱり一人でいることのデメリットも勿論ありますよね。いざという時に連絡が取れる手段が減ったり、気持ちを身近な人と共有しようとしても出来なかったり、寂しい気持ちになったり。私だって、ずっと一人でいようと決めてはいますが、ずっと一人でいたいとは思わないです。友達と一緒に飲みに行ったり、遊びに行きたい。そういう気持ちは持っています。でも、一人でいることのメリットである「楽さ」があまりにも大きすぎて、私に本当にピッタリなんですよね。誰かに連絡を取るという行為があまりにも面倒に思えてしまう事も、「一人でいる」ことを強めている要因です。あとは、一人だと他の人に迷惑がかからない。集団は、全員が全員の事を好きとは限らない。一対一でも然り。でも、一人ならそれすらない。人間関係がないから、ゴタゴタもないし迷惑もないし心労もない。寂しい気持ちも自分の中に仕舞い込んでしまえば伝わらないし、ずっと自分の事だけ考えて、向き合って生きていられる。だから私は一人が好きです。自分を貫き通そうとしても、他人の気持ちや言葉、視線に振り回されて生きてきたので、それはもうこりごりなんですよね。自分が生きづらい性格をしている事は十分に自覚している（母にも言われた）ので。自分を殺して生きるぐらいなら、自分を貫き通して死にたいと思ってしまいます。

人間は、生まれてから死ぬまで、どんな人生を歩もうと、死ぬときは皆おんなじだと思うんです。老衰でも病気でも事故でも、生物には死が付きまとっている。だから、いつ死んでも一緒だと思うんですよ。八十歳で老衰で亡くなろうが、二十歳で自殺しようが、死は死でしかない。死ぬときはみんな一緒。でも、死ぬときに後悔があるかどうかはそれぞれ違うじゃないですか。だから、死ぬときはなるべく後悔がないと良いなと思います。それから、復讐目的で死ぬひとがいるじゃないですか。あれはやめた方がいいと思うんですよね。だって、復讐相手が然るべき処罰を受けなければ何にも意味がないから。それなら生きて復讐した方が絶対良いと思います。何の話だ。

私はと言うと、私は自分に存在価値が無くなったら死のうと思っています。だから少なくとも「親の子」としての存在がある限り死ぬ予定はありません。存在価値のあるなしって、「いてもいなくてもいいかどうか」だと思うんですよ。存在価値がなくなったら「いなくていい」という事になるじゃないですか。誰からも必要とされなくて、誰にも影響を与えなくて、いなくなったって誰も何も思わない。そんなタイミングでこの世からいなくなりたいです。ただの理想なので、現実になるとは微塵も思ってませんが。生きることもおんなじで、私は基本「誰かの役に立ちたくて」生きています。自分の事は本当どうでもよくて、誰かにとって存在価値があるか、必要か、役に立てているか、が基準だったりします。私は仏教信者でもキリスト教信者でもないので、神様はいるのならいて欲しいなと思う派ですが、死んだあと輪廻に行って成仏はできないだろうし神様の加護は恐らくないんだろうなと思ったり。それでもクリスマスや正月は一丁前に祝ったりするので、そこらへんは日本人的だなぁ。

最近話題（？）の安楽死には賛成です。死にたいのに生きていかなきゃいけなくて、その結果自殺を図るぐらいなら、楽にすっと死にたいと思う事は罪なんでしょうか。生命倫理の問題がたくさんあるのでしょうが、私は早く安楽死の選択ができるような世の中になってほしいなと思っています。

雑談と景色を見るのが好きな話

寒い日が続いていますね。寒いのも暑いのも苦手（どちらかと言えば寒がり）なので、できるだけ家に引きこもっていたいと感じることが多いです。鍋が好きなので、食べられる機会が多くなるのは嬉しいのですが。

外を歩いていると焼き物や煮物の匂いがして、食欲を誘いますね。家庭の雰囲気を感じるので、食べ物の匂いを嗅ぐのは好きです。ただ満腹時は気持ち悪くなったりしますけど。基本鼻呼吸なんですが、冷気を吸い込んでしまうので辛いです。マスクが手離せません。口で息を吐いた時の、白くなる水蒸気を眺めるのが好きだったりもするので、ちょっと惜しい気もしますが。

手軽に出来る趣味の一つとして外の景色を眺めることが好きなのですが、見慣れた街並みでも変化があったりするので毎回キョロキョロと辺りを見回してしまうんですよね。目についたちょっとした面白い光景とか、人とかを見つけると楽しくなってしまって、中々やめられません。最近面白いなあと思うのは、車のワイパーが上がっていることです。凍結防止のためなんでしょうが、初めて見た時の感想が「触覚だ！」でした。段々車全体が大きな蟻に見えるようになってしまい、一人で笑ったり（共感されない自信があるので誰にも言ってないです）。雪が信号機の上に積もっていたり、小さな雪だるまが作られていたり、それが溶けていたり。歩行者用の信号機を下から見上げると青緑色の光がいっぱいに広がっていて綺麗だったり、カップルは狭い道を並んで歩きたがるからこちらが避けなければいけなかったり、街灯のオレンジが雪に映っていたり。雪や雨が降っている時にも地面が雪なのか氷なのかそれともコンクリートなのかでも、だいぶ変わってくると思っています。こうやってみると外の世界は面白いことだらけなんですが、私自身が人が苦手なのでできるだけ、人通りの少ない時間帯に色んな発見をしたいですね（人が多いとそれに気を取られてしまうので…）。こうやって文章でみると、頭が多動っで感じがすごいしますね。目と思考が多動。視覚から受け取る情報が一番影響力が大きいからですかね。匂いがしなければ嗅覚はあまり働かないので。関係あるかは謎ですが、煙草嫌いなので煙草の臭いには人一倍敏感です。すれ違いざまに臭うとすぐさま振り返ってガン見して心の中で罵詈雑言を浴びせています。喫煙者の共通のスタイルは、煙草を右手に、火をつけた部分を後ろにして太ももの辺りに置いてる、です。控えめに言って最悪最低なので早く罰されてほしい。

話が逸れました。私は割と春夏秋冬どの季節も好きなのですが、その理由が上記なんだと思います。ある意味日本を楽しめている。全体的に見ると日本の事はそんなに好きじゃないのですが、日本の四季や伝統や食や日本語はとても大好きです。いつか一人で日本各地を転々と旅行したいですね。一番好きな場所は京都なのですが、関西よりも南に行ったことがないので行ってみたいです。四国ならうどん県こと香川に行きたいし、中国地方なら広島か島根。名画の複製がたくさんある美術館が西のどこかにあったはずなのですが、そこにも行ってみたい。何気に関西方面って美術館がバラエティに富んでる気がします。美術の知識は全くないのですが絵画を眺めるのが好きなので、見に行きたいですね。夢が膨らむ。あとは童話村とか星の王子さまミュージアムとか。たのしみになってきた。