HSPの話

診察があったので、思い切って先生に「もっと詳しい検査をして、本当に発達障害なのか確かめたい」と言いました。簡単な心理テストや問診だけでは、どうしても納得できなかったからです。確かめるなら、とことんやりたい。残念ながら先生のところでは詳しい検査は行っていないようなので、詳しい検査をしてくれるところ（あるかどうかはわからないらしい？）を探して紹介状を書いてくださるとのこと。二週間先ですが、こうなったら全力で待つことにします。多少の出費はこの際勉強代として払う気でいるので、覚悟はしています。

本屋に立ち寄った際に、『HSP』についての軽い特集が組まれている棚がありました。初めて見る言葉でしたが本のタイトルを見た瞬間、なんとなく、自分の事だと思いました。すぐにネットで調べてみると、HSPとは「敏感で、感受性が強い人」の事を言うみたいです。五感が鋭くて、他人の機微に敏く気づいてしまう。簡易チェックはほぼ全て当てはまりました。気にしすぎる、気付きすぎてしまうせいで、自分への身体的・精神的負担が自然と大きくなってしまう。たとえ小さな問題だとしても大きく受け止めてしまって、それが自分を責める要因になって、最悪うつになってしまったりする。これも発達障害と同じで、きちんと認識して、自分の個性だと受け入れると良いという考えが大半でしたね（生まれついてのものですし、それもそうだよなと思ったり）。もしかしたらADHDとHSPの合わせ技かもしれませんが、そうなると色々ややこしいけれど納得がいくようないかないような…。思えば家族の中で映画などを見ても一番に泣くのは私でしたし、共感性羞恥があるのはどうやら私だけみたいなんですよね…。共感性羞恥も感受性の強さゆえの現象だと思うので、少なからずHSPに関係している気がするんですが、私の思い過ごしですかね？

あ、ADHDの本も探してみたんですが、私が寄った本屋では子どもの発達障害についての本しか置いてありませんでした。悲しい。もっと大きな本屋に行けば、大人のADHDについての本も置いてあると思うので、今度また行ってみたいと思います。

だんだん、自分がどうなりたいかわからなくなってきて、ただ障害者とか、特異な性質を持った人間になりたいだけなんじゃないかとか、そんなことすら考えてしまって、本当に先に進んでいいのかわからなくて、葛藤する日が増えました。何度も普通でありたい、普通になりたいと思っていたのに、ふたを開けてみればこんな有様で、正直手に余ります。自分と向き合うためのブログなのに、自分から逃げたくて仕方がないです。でも、自分から逃げようとしたって逃げられるわけがないんだから、このまま進むしかないんですよね。

軽く冬の話

今日も元気に傷をこさえてしまいました、のなめななしです。包丁で指を切るという失態を犯してしまいましたが、傷は浅かったので治りも早そうです。こんな時間にこのブログを書いているという事は、早起きをする気は全くないという事です。意志薄弱すぎる。

ここ最近、趣味らしい趣味もやらなくなったなあと思って、自分が自由時間何をしているのかをふと考えてみたら、音楽を聴きながらスマホを弄ってるだけでした。出かけなければいけない時間ギリギリまで寝ていることが多いので、睡眠がダントツですかね。ビックリするほど虚無な生活をしているなと自覚しています。やりたいこと、やらなければいけないことが沢山あるのですが、やる気が一切起こらない。本当に空っぽになってしまったなあと感じます。せめて勉強は頑張ろうと思っていますが、行動に移すためで力尽きてしまう事もしばしばあります。きちんとタスクをこなしている人を素直に尊敬します。私には無理だ。

今日、外を歩いていると涙が滲んで、しかも頬を伝ってきてとても驚きました。目が潤むことはしばしばあったのですが、まさか流れてくるとは思わなかったので。あとで調べてみれば、ドライアイによるものだったので、乾燥には気を付けなければと強く思いました。乾燥肌な上に敏感肌なので、冬の乾燥はとてもつらいです。しかも末端冷え性なので、外出もつらいです（それだけが理由じゃないけれど）。なんとかならないかなあと思いつつ、乾燥防止のために加湿器の購入を検討しています。

昨晩、ふと思い立って家族への思いを書いてみました。思ってること、言いたいことなどを書き留めて、自分の中にある感謝の気持ちを改めて整理してみようと思ったのがきっかけでした。消してしまったのでそのデータはもうないのですが、母への想いを書いているうちにボロボロと泣いてしまって、いつか必ず伝えたいとは思いますが、感謝の気持ちと申し訳なさがごちゃ混ぜになって酷い文章になったことは覚えています。ちゃんと伝えなきゃなあと思いながらも、照れが勝ってしまうあたり私もまだまだですね。

癖と傷の話

私には、爪を噛む癖があります。これは本当に小さい時から、今はだいぶ落ち着きましたがたまにやってしまいます。なので爪を一生伸ばさないと決めていて、白いところが少しでも伸びると爪切りをしています。今はネイルオイルをしているので、噛むことも少なくなりました。たまに剥いてしまうことはありますが。

しかし今度は、指の皮をむくようになってしまいました。これは、小学校の時だったと思います。指の間にできたささくれを取りたくて、そうしているうちに癖みたいに、指の腹まで剥いていってしまって。指の皮が薄くなって、とても痛くて、でもまたやってしまって、痛いはずなのに、痛いとなんだか安心するというか、ちゃんと生きてるんだなと思える自分がいて、一番酷かったのは高校時代でしたかね。あと薄皮一枚、みたいな状態にしてしまって、流石に痛すぎて絆創膏を張って過ごしたことを覚えています。今現在もそれを繰り返しています。更に今は食いしばりと内頬を噛む癖までつきそうで、心中穏やかではないです。書いていくとわかりやすいのですが、思った以上にストレスを抱えているみたいです。

仕事上油やホテルパンを扱う事が多いのですが、縁で指を切ってしまったり、火傷をしてしまい指の付け根などに火傷痕ができてしまったり。気づかないことも多々あって、家に帰ってから「あ、こんなところに切り傷が…」となることが多いです。火傷をしてしまっても、ずっと冷やすことはできないので、さっと水で冷やしてから、水膨れになっていく感覚を不快に思いつつ仕事をしている感じです。自分の身体がどう傷つこうがどうでもいいのも悪いんですかね。そんなスタンスでいるから、足に沢山ある痣は消える気配を見せないし、むしろ増えていくんですかね。

こんな私にも、手をきれいにしようとした時期がありまして、毎日ちゃんとハンドクリームを塗り、爪を伸ばしてネイルを塗る、みたいなことをしていました。が、長い爪はすぐに折れるし邪魔くさいし不便だという結論を自分の中でつけて、今の短い爪で過ごしています。

切り傷と火傷の痕が一目でわかるほどについていて、皮が剥けた状態の醜い両手で、私は今過ごしています。これで乾燥して手の甲から血が噴き出る事態になったら本当に大惨事なので、せめてハンドクリームを塗ることは習慣化していきたい所存です。

こんなに傷が定期的に出来るのに、未だ大きな傷や病気で入院・手術をしたことがないのは、逆に不思議だなと思っています。そんなことがないように、せめて身体は元気に過ごしたいです。

プラスに行くために頑張ろうとする話

今年が終わるまであと一か月が経ちましたね。なんだかあっという間な感じがして、年を取ったなと改めて思います。去年も同じようなことを思った記憶があるようなないような。今年一年は下半期が怒涛すぎて、なんだか疲れました。年末年始ぐらいは休みたいのですが、年末は休めないだろうことがすでにわかっているので覚悟を決めなければ……。

今から来年の事を言うのはアレですが、来年は、自分を好きになる訓練をしていきたいな、と思っています。自己愛や自己評価が低いと鬱や不安障害が悪化することは知っているのですが、それができないから今こんな状態なんですよね。だから、無理にでも自分を好きになれるようにしていきたいです。それに、将来就活なんかの時に自分に自信のないような振る舞いも出来ないだろうし、そのためでもあります。人目を気にしすぎるきらいはあるのですが、自分の事は割合どうでもよくて、相手の期待を裏切ってしまわないかが不安だからです。期待されてないと思えばいいとは思うのですが、そう思えないのは、認めてほしいからなんでしょうね。自己評価が低いから、他人に評価されることを求めてしまって、結果またそれに自己嫌悪をして自己評価が下がっていく、負の連鎖です。それから抜け出したいから、できるだけ、ポジティヴに生きたいです。ポジティヴに生きられる人が羨ましいです。逆立ちしたって、私の本質は変わらないと思うから。

冬になるとセンチメンタルな気持ちになりますが（冬季鬱なんて言葉もあるぐらいですし）、だからこそ冬から訓練したらいいんじゃないかな、と思いまして。ゆっくりやっていきたいです。筋トレと規則正しい生活と、日光を浴びることがいいらしいので、とりあえず早起きと筋トレをしていこうかなぁ。筋トレは高校時代にやっていた筋トレメニューをまたやろうかなと。早起きは自分の意思と目覚ましとの闘いですね。朝起きて日光を浴びて、筋トレをして、朝ご飯を食べる。出来る気がしない。頑張ります。

ご飯の話

ネガティヴポンコツ野郎と化している日々ですが、最近は食が生きがいになりつつあります。自分で作るのって面倒くさくて仕方がないんですが、だからと言って外食もなあ、と思って結局自分で作って片付けは放置している感じです。食べるのが一番楽しい。風呂に入って自分の腕を見るたびに（以前とは違い細くて）「きもっ」と言ってしまうので、せめて標準体型に戻したいなと。別にガリガリではないんだけど、筋肉とは無縁な体をしているので、将来やばいことになりそうです。体重も、量ってはないけれど高校時代よりも６、７ｋｇぐらい痩せてるので、本当にやばいです。さすがに危機感を覚えざるを得ない。今日は頑張って作って食べて楽しみたいです。最近堅あげポテトに目覚めてしまったので、そういう意味で太らないように気を付けたいなと思います……。炊き込みご飯を作りたい。栗とかさつまいもとか。魚介類系でも可。その前に冷凍ご飯を消費しなければいけないので、それをやってからですかね。あ、甘栗が食べたくなってきた…。

最近自分が本当にそうなのかがわからなくなってきていて、ただ普通じゃないことだけを認識して生きている日々です。言うほど話は頭に入ってこないし、忘れ物も少なくなっているし、ただ自分の無力さと向き合う時間が増えたかなという感じです。最近は飲んでも何も感じなくなりました。飲む前の自分がどんな感じだったのかはもう思い出せないですが、休薬をしても、何も変わらない一日でした。18mgだしなあ、というのは理由になるのでしょうか。これでもし増やされたらどうなるか、想像もつきません。何も起こらなかったら、私は違うのでしょうか。でも、初日のあの視界良好さを、私は忘れられません。あれは、健常者も見ることのできる世界なのでしょうか。段々わからなくなってきて、どうにかなってしまいそうです。診察で先生になんて言おう…。

とりあえず今はご飯の事だけ考えます。あと課題。今度こそ、ちゃんと順序立てて書けるようにしたい…。あとバイキングに行きたい…

経過日記と雑談

コンサータ18mgを飲んでから三週間とちょっとが経ちました、ので、経過報告をしてみようかなと思います。

まず、頭の中が静かになったのが一番大きかったなと思いました。今までは頭の中で言葉と思考が積み上がっていてまるでゴミ置き場のようだったんですが、今はそれがすっきりさっぱり無くなりました。お陰かどうかはわからないけれど、何も考えないようになったというか、考えようとしても考えられないようになったというか。余計なことを考えなくなった代わりに、考えなくてはいけないこともあまり考えられなくなってしまった感じですかね。単純に考えることを放棄している可能性が無きにしも非ず。

あとは、眠気が来なくなったことはありがたいなと思いました。欠伸はでるけれど、眠りにつくことはなくなりましたね。集中できているかと言われると微妙ですが……。

音読とかされても頭の中に全く入ってこないタイプなのでガン無視して内容を読んだりするのですが、それをすると解説が耳に入ってこないことがあるので少し困ります。ただボーっと聞いてメモを取っても内容が入ってこないので、どうしようかなと言う感じです……。ただ幸い、板書さえしていればテスト対策にはなるので、そこらへんはありがたいですかね。今期はレポート課題が多いので、それもありがたいと思っています。興味もない本を読むことは苦痛ですし、先延ばし癖が強いので期日までにかき上げられるかが不安ですが。

最近、ADHDスレのまとめやスレッドを眺めているのですが、ADHDが報酬系に弱いっていうのは、「将来的な利益ではなくて目先の利益を優先してしまう」ことだと思っていたのですが、単純に「報酬」に興味がない、食いつかないっていうのもあるんですね。「コレを達成したらアレをやる！」とかそういう感じのやつ。私はこれが全然ダメで、自分が不利益になるとしても「面倒くさい、やりたくない」で食いつくことはないし、「コレをやらないならアレはなしね」みたいな、所謂飴と鞭の鞭だとしても、表面上は「やりますやります！」みたいに振舞うんですが、実際はやろうなんて微塵も思ってなかったり。そのせいで母親によく「返事だけは一人前だな」とよく言われていました。実際規制するのって難しいじゃないですか、だから自分の自由にできるじゃん、みたいな気持ちでいましたね。ただクズなだけなのですが。お陰で高校時代、課題はギリギリあるいは期日過ぎてから提出が常でした。なまじ頭がそこそこだったせいもあって、住んでる地域でレベルの高いところに入ったのがまずかったですね。落ちこぼれもいいところでした。

話は変わりまして。

ちょっと前までの私は「まあいっか」がテーマでした。何かを忘れても「まあいっか」、自分が不利益な状況になっても「まあいっか」、自分が嫌われても、最終的には「まあいっか」で済ませてきました。その根底には「面倒くさい」がありました。料理をするのも掃除をするのも面倒で、洗濯も面倒だけれど服がない方が面倒だから、辛うじて洗濯はやって。言い訳をするのも人に自分の気持ちを詳細に伝えるのも面倒で、人と関わることも面倒で、歩くことも面倒で、寝ることさえ面倒で。買い物するのも面倒だから家に食材がない時期が長くあったし、たまにレンチンさえ面倒だったこともありました。元々無気力で、感受性は強いけれど表情は乏しくて。それが薬によって一層強められた気がします。面倒だと思う回数は減りましたが、その分感情もすり減っていく感覚があります。段々人間らしさが失われていくというか。そのうち友達もいらないと思う日が来るのかな、それはないと信じたいですが。こんな私を友達と呼んでくれる人たちがいることに感謝をしなければ。彼らを裏切らないようにしなければ。

ペットの話

睡眠時間が徐々に長くなってきて、十時間ぐらい寝てしまいます。八時間で何とかなる体になりたい…。

目標を一つ決めました。猫を飼う、です。実家でも猫を飼っていて、私はその子のことを溺愛しているのですが、流石に連れてくるとストレスがすごいことになりそうかな、と思ったので、新しい子をお迎えすることが、今の目標です。とはいえ、今住んでいるところはペット可ではなかったはずなので、引っ越しも視野に入れています。とはいえ、今の生活では資金的にも余裕はないし、飼えそうにないので、学校を卒業してからかなあと考えています。出来ることなら保健所などから引き取りたいのですが、こういうのって厳しい基準をクリアしなければいけないんですよね。生き物と一緒に暮らすのだし、当たり前ですけど。それがクリアできるのかな、と今から不安です。というか、私はちゃんと自分以外の世話を出来るのかの方が不安ですけど。逆に猫の世話にばかり気をとられて、自分の方が疎かになる未来が見えたり見えなかったり。どちらにせよ、もっとお金に余裕が出てきたら、になるとは思います。

もう恋愛する気力もないし、結婚もしないつもりですが、残念なことに生涯独りきりで生きられるほど強くもない、というのが今回の事を思い立った理由です。命を預かるからには、精一杯、目一杯、お世話をしたいなと思っています。まあ、まだまだ先のお話なので、どうなるかはまだわからないですけどね。