どうやって死にたいか、をよく考えます。『自分の意思で死ぬこと』を考えたとき、どんな死に方が理想なのかを考えます。私、実は海が好きなんです。だから、死ぬなら海でしにたい。海側からしたら迷惑でしかないですが。実際それを成し遂げるかは別として。
最近は結構、死ぬタイミングを考えます。死ぬ前にどんな風に過ごすか？ を夢想したときに、せっかくなら日本を回りたいな、という気持ちになりました。こんなに日本にいるのに、数都府県にしか行ったことがない。勿体ないなと思うのです。
本当に理想。実際にできるかどうかは別として、理想としては35ぐらいで仕事を辞めて、家も解約して、必要なもの以外全部捨てるか売るかして、エンディングノートを遺して、そのまま日本を一周する。行けるところまで行って、葬儀代が残る程度になったら……。これが理想の死に方です。
これを家族が許すかと言われれば、絶対に許してくれないですけどね。それが十分にわかってるので、あくまで理想でしかありません。
友達は……どうでしょう。一番大事な友達以外は、私が薄っすら希死念慮めいたものを抱いているのを知っている気がする。匂わせた気もするし、ハッキリ言った気もする。仲のいい友人が自殺するってどんな感覚なんだろう。「どうして相談してくれなかったのか」とか「なんで気づけなかったのか」とか、そんな感じですかね？ 相談したとて、気づいたとて、死ぬのは本人の意志でしかないので止めようがない気もしますが。それでも、許してくれないだろうな。
私は結構見栄を張る癖があるのか、親友に対しては隠し事がたくさんあります。希死念慮があることも、ADHDであることも言ってません。こんなの言ってもどうにもならないですし。いつかに「おばあちゃんになっても、くだらない会話で笑っていたい」と言われたことがあるのですが、それはおそらく叶わないでしょう。あっちは覚えてないかもしれないけど。
申し訳ないなと心から思います。こんな人間が一番仲のいい親友で申し訳ないなと。偶然の積み重ねで親友のポジションに収まったと思っているので、こんなに長く付き合うとあまり思っていなかった。続けたのは私ですけど。
未練があるとすれば彼女と家族かな。それが残らなければ割とスッとできる気がする。
どうして死にたいのか、も常に考えています。このブログのそこかしこで散々書いた気がします。今の理由で言えば、きっと疲れてるのでしょう。全部に。手放してしまってもよいと思える程度には。
あとは、自分のことが嫌いなので。自分のことを殺したいぐらい嫌いなので、その手段は一つしかないのです。少しは好きになれるかなと思って生きてきたのですが、結局こっちに落ち着きそうす。いやですね。
