冬季うつの話

冬本番という感じがしてきました。指がかじかんでキーボードが上手く打てません。

冬と言えば何を連想しますか？イルミネーション、雪祭り、鍋、コタツ、みかん、年の瀬…色々あると思いますが、私的には「冬季うつ」が浮かびます。

冬季うつ、うつ気質な人にとってはなじみ深く、また警戒すべき相手ではないでしょうか。私ももれなく警戒しています。

普段から太陽を浴びない生活をしているせいか、夜が長いことに安心してしまう自分もいるのですが、身体的・精神的にはとてもよろしくない。関係あるのかはわかりませんが、冬ってセンチメンタルに浸りがちになるじゃないですか。そのせいかまた気持ちが暗い方へ行ってしまうんですよね。

北国だから冬は長いし、その分長い期間気分が沈む気がしています。もう勘違いで済ませられたらいいんですけどね、そういうわけにもいかないのです。平生からネガティブ思考な上に考えすぎてしまうきらいがあるので少しぐらいは能天気に生きられたらいいのになあと思ってしまいます。

ドライアイなので、冬の間は外を歩いているだけでも涙が出てくるんですよ。別に悲しくもないのに。で、涙が出てしまうせいで何故か悲しくなっていくんですよね。謎の相乗効果。

対策を練りたいんですけど、やはり日光を浴びるほかないんですかね。昼間の外出はあまり好きじゃないんですけど、背に腹は代えられないかなあ…。あまり日の当たる部屋ではないので、日光を浴びようとするとなると外に出るしかないんですよね。あと、まとめブログでみかけた「ブライトライト」というものに少し興味があります。けどあれって医療にも用いられてて結構いい値段するんですよね。ちょっと手が出せそうにはありません。

冬季うつと普段の抑うつが合わさって去年は本当に酷い目を見たので、しかも今年も酷いことになりそうな予感がバリバリあるので、気を引き締めたいところです。

まあ、あまり気にしすぎるのもよくないかなとも思っているんですけど。どうせ抑うつを抱えているならいつも通りだし、ずっと沈んでいるわけでもないですし、きっと。それに、長期休みに入ってしまえば学校という憂慮の対象が消えるので、少しはマシになるはず。まあ、今結構きついんですけど。やらなきゃいけないことが山積みで睡眠不足の日々です。早く安眠したい。

寝不足は大敵です。特に冬は布団との愛情を深める時期なので、なおさら。短時間睡眠でもギリギリなんとかなっている自分を褒めると同時に、なぜ早く手を付けなかったのかと責める気持ちがあります。もうそういう人間だってことはわかりきってるんですけどね。

冬は嫌いじゃないですけど、やっぱり寒いことがネックですね。前向きになれるような冬はいつになったら来てくれるのか…。

ちょっとした生活グッズの話

はてなブログの今のお題が「ピザが食べたい」らしいです。タイムリーにピザにはまりつつある私にドンピシャすぎるけれど、書くことはないのでエントリーはしません。

まあ、そんなことはおいといて。先日、知人が財布を落としたという話を聞いて、「これは即刻速やかにGPS機能の付いたタグを買わねばいけない」と思いつき、最近今年二回目の鍵の紛失を経験したということもあって、購入しました。『Tile Mate』というやつです。私は電池交換式のものではなく、使い切りのものを購入しました。今思えば交換式を買えばよかったと思わなくもない。

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三個セットのを買いまして、一個は鍵につけました。あとの二つはどうしようか少し悩み中。財布につけてもいいかなあという気はしているのですが、ごちゃごちゃつけるのがあまり好きではないんですよね。そうも言ってられないかなあ。さすがに財布を落としてしまうのは危ないですしね。Bluetoothで、遠隔でも居場所が分かるのはありがたいなと思います。スマホを落としてしまわないことが前提っぽい感じはありますが。

これで「落とし物防止グッズを買った」事に安心して、油断してしまわないよう気を付けたいです。いつの間にか落としているので。

一緒にカバーのようなものも買ったのですが、キーリングが二種類ついていて得をした気分になりました。Tileを三つ買ったのにカバーは一つしか買わなかったんですよ（お金の問題）。カバーを着けなくてもリングに通せばいいのは楽だなあと思います。

こう、生き抜くためにモノに頼ることは手段としては良いんだろうなあという風に思います。金をかけて生き抜いていく。実質的に自分への投資ですよね。自分が変わらなくても、使えるものは何でも使っていけばいいし。変わりたいけど変わる速度が極端に遅いので、こうやって物を利用しながら、徐々に変わっていけたら良いなと思います。

もうひとつ、きになるものがあります。デジタル耳栓です。聴覚劣位なので、すぐ反応してしまうんですよね。今悩んでいるのは講義中の私語です。あれって、他の人は気にならなかったりするんですかね？私凄い気になるし、集中力をそぎ落とされるし苛々するし、いいことなにもない。あとは騒音も苦手です。車が通る音も無理。普段イヤホンを着けて街を歩いているのですが、それだと危ないかなあという気がしているので、ちょっと考え中です。

今検索したら黒いBluetoothイヤホンみたいなタイプも発売されてるんですね、知らなかった。ちょっと値が張りますが、邪魔にならなさそうという点ではいいですね。来年の自分の誕生日プレゼントにでもしようかなあ。

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物欲の塊なので、欲しいと思ってしまうと手に入るまで気が済まない部分があります。我慢強いとは何だったのか。あれはどちらかといえば対人や社会的な意味合いでの話で、食欲とか物欲とかには敗北してしまうんですよね。うーん、欲望に強い人間になりたい…。

疲れやすい話

やる気がはるか彼方へ飛んで行っています。帰ってこないかなあ。もうとにかく寝ていたい。

自分の性質上、締め切りが近くならないと腰を上げないくせに、締め切りが近くなるとやる気が全部なくなってしまうんですよね。というか恒常的にやる気がない。何もかも嫌になってしまいますね。

辛いことなら辞めるのが一番いい、逃げるのも正当な手段だと考えている割には、逃げることができないでいます。何故か人が足りないところに行きがちなんですよね。人数が多いのを避けてしまう弊害か。

いやもう、ひたすらにサボりたい。何もしたくない。ニートになりたい。けど親に迷惑かけたくないし、お金を稼げないのもどうかと思うし。仕事はあくまでお金を稼ぐ手段なわけで、生きる目的ではないんですよね。まあ、できるだけ自分が好きで、相性のいい仕事に就きたいとは考えていますが。

やる気が出ない一因として、疲れやすいせいもあるのかなと考えています。何をするにも疲れてしまう。体力がないとかそういうのもあるかもしれませんが、どちらかと言えば精神的疲労の方が大きいかも。重い荷物を持って運ぶことはできるけど、「重い、面倒くさい、遠い、嫌だ」みたいな。そう思う方が多い気がします。だからカロリー消費は控えめにして、あまり消費されないような生き方がしたいです。

ADHDは刺激に弱いというか鈍感で、だからわかりやすい刺激がないと気力がない、みたいな感じですけど。刺激＝ストレスだと捉えているので（いい意味でも悪い意味でも）、刺激の多い生活は正直耐えられません。新しいことや興味を惹くような出来事はあっても良いなと思いますけど、心労に繋がるような刺激は要らないかなあ。

人との出会いって、それだけで刺激なんですよ。人との関わりもそう。それが私にはしんどくて、疲れてしまう。だから、ある程度慣れた人以外と関わりたくないんですよね。「脳みそが腐敗する」なんて言われましたし、実際そうなのかもなあとも思います。けど、刺激に疲れてしんどくなるのと、刺激をなくして腐らせるの、どっちの方がマシなんでしょうね。人それぞれだと思います。

別に刺激が全くないというわけではないんですけどね。自分が好きなものに対してはむしろ大歓迎です。ただ、好きなもの以外での刺激は極力ご遠慮願いたいだけです。普通の人だってそうなんじゃないかなあと思ったりするのですが、私が極端なだけですかね？

ワガママだといわれれば、そうだなと思います。甘えといわれれば、ちょっと悩んでしまいます。これが甘えなら、いっそ死んでしまった方がマシなのでは？　刺激がどうこう言ってますが、出来るだけ嫌なことは避けたい、って言ってるだけなんですけどね。嫌なことを避けるのが甘えだと捉えられてしまうなら、もうその捉え方が嫌なので、私はそんなことを言う人とは関わりたくありません。疲れるし。

SNS疲れの話

どうも、SNS疲れしまくってるのなめです。

インターネットはかれこれ１０年以上利用しておりまして、Twitterもなんだかんだ高校ぐらいから使っていた記憶があるのですが、もう、疲れてしまいました。

昔はいわゆるツイ廃というやつで、TL監視、秒ふぁぼは当たり前でTLの流れは爆速という感じでした。なんであんなにはまっていたのだろうと考えると、刺激的だったんですよね、きっと。「見知らぬ人」「趣味が同じ人」「絵の上手な人」「面白い人」「考えが違う人」エトセトラ、色んな人が目に見えるところで色んなことを発信している。そのことの面白さ、というか刺激に脳内麻薬がドバドバ出たからハマっていたんじゃないかなあと思っています。

メイン垢というのも一応持っているんですけど、かれこれ４回ぐらいアカウント変更しているんですよね。ジャンルや用途によってアカウント分けをしたいという欲求の結果、現在１０アカウントを所持しています。実際使ってるのは４つほどですが。もう垢消ししたいんですけどねー、たまに覗くときがあるので中々削除できずにいます。飽き性なのがここに出てくる。

のなめななし、という名義のアカウントは、ひとつの愚痴垢のつもりで作ったものです。少しでも見知った人がTLにいる中で愚痴を言うのは心苦しいというか、こんな負の側面を見せるのは嫌だなと思ったので、完全隔離するつもりで作りました。でもTLに何も流れないのは寂しいと思ったので、ニュース系の公式アカウントをいくつかフォローしている状態です。正直最初は交流を断つ気満々だったので、誰かしらフォローしてくださった方にフォロバすることはなかったんですよね。今思えばしておけばよかったかもしれない。でも、やっぱり見知った人に愚痴を見られるのは嫌なので、今の状態で正解だったと思います。たまにTLに流れてくる程度でいいです。

なぜSNS疲れをしたかというと、まあ隣の芝生は青く見えるというやつですかね。あと色んな考えが飽和しすぎてて、情報の取捨選択とか、あとは言論統制じみたものとか、そういうのに嫌気がさしてしまった、というところです。アカウントをたくさんつくった結果、視野が広くなって、嫌なものまで見えるようになってしまって。そういうところじゃないかなあ。私には向いていないな、とつくづく実感しました。

半分匿名、半分実名、というか。隠せてない人もいるじゃないですか。「リア垢」というやつです。平気で自撮りを載せたり、個人情報を載せたり。鍵垢ならいざ知らず、公開垢で。ネットリテラシーというものを学んできてほしいです。というか義務教育でちゃんと学ばせないとだめですよね。ネットが発達してきた今、猶更。

あとは、ちょっと言い方が古いかもしれませんが、ネチケットというやつ。親しき中にも礼儀あり、なら親しくない人にはより礼儀をもって接しなければならないはずなんですよ。そういう部分の意識が欠けている人が増えたような気がします。そういうのを見るのも嫌で仕方がありません。相手の顔が見えないせいなのか、それともリアルの延長上だと捉えているからなのか、理由はわかりかねますが。

大学卒業を機に、利用しているアカウント以外は全て削除する気でいます。リアル用のも消したいなあ。多分消えても困らないし。

本当はLINEも使いたくないんですけど、今の連絡手段ってLINEが多いじゃないですか。だから使わざるを得なくって。まあ私は連絡手段以外で使うことはほとんどないんですけど…。

のめり込まずにほどほどの距離で使えることが一番かなと思います。私は文字の表現とかに振り回されやすいので、本当に気を付けたいですね。

不安障害の話

私のTwitterやプロフィールを覗いたことがある人はわかると思うのですが、二次障害に不安障害を抱えているらしいです。といっても、最初のクリニックでの診断なので、本当かどうかは少し怪しい(という表現をしていいものか)ですが。でも実際日常的に不安を抱えて生きているので、なくはないかなというような状態です。

今通っているところに改めて診察してもらってもいいかなとも考えているのですが、言い出すことが怖いなあと思ってしまったり。言ってしまって時間がとられてしまうのがなんとなく嫌で、言えずにいる状況です。そんなの気にしなくていいっていうのはわかっているし、そういうことを聞いて治療するのがあっちの仕事ってこともわかっているんですけどね。信頼しきれていないということかもしれません。

不安障害と言っても、色んな種類があって、自分がどれということは言われませんでした。個人的には強迫性か社会不安のどちらかかなあと思っています（多分社会不安障害かなあ）。拭いきれない漠然とした不安感とか、将来への不安とか悲観とか、そういうの諸々含めたら数えきれないほどの不安を抱えている自覚はあります。いつだって自信がなくて、怖くて、不安なんですよね。自分が思っていること、行動、言動は正しいのか、合っているのか、誰かを不快にさせていないか。コミュニケーションに正解はないことも、間違うことは必ずしも悪ではないことも、わかっています。わかっていても、怖いんです。正しくありたいと思うせいか、それとも優位でありたいだけなのかもしれません。

常に正しくありたいと思っていました。憧れるのはいつだって、自分の中の正しさを持つ人で、そこに偏見がない人で。そんな人間になりたいと思っていました。でも、私は人を見下すし、正しくはないし、勤勉でもなければ優等生でもない。社会への不安というよりは、自分の選択肢への不安というか。正しくなければいけないという不安なのかもしれません。でも社会への不安も少なからずあります。だって、私みたいな人間が社会で生き延びるには、仮面をかぶって精一杯演じなきゃ難しいと思うから。

いつも自分の中にある矛盾に苛まれて、自問自答して、自分を卑下して、また嫌いになって矛盾を抱えて、の無限ループから脱却できずにいます。ずっとこの思考でいたせいかもしれません。誰かに変なことを言って嫌な態度をとられても、すぐ切り替えることができないでいる。「私が悪かった、どう言えばよかったんだろう。変に思われたかな、嫌われたかな」と延々落ちこんで不安を抱えて。「もう済んだことだ、過去の事だ、切り替えて忘れよう」と思っても、ふとした瞬間に思い出してダメになる。どうしたらいいんでしょう。

明日、ちょうど通院日なんですよね。話してもいいのかもしれません。自分の中の不安とか、嫌悪感を少しでも和らげられるかもしれません。それすら怖いですが。

どうしてこうなのか、と聞かれても答えるのは難しい気がしています。強いて言うなら、恥をかくのが嫌だから、ですかね。羞恥心に強い嫌悪感を抱いているというか。うーん、難しい。いつもこう、解決しないで終わっちゃうのがもどかしいなあと思っているんですけどね、やっぱり糸口が見つけられません。

物欲の話

１２月、まだ始まったばかりですが、既に厄月なのではないかと警戒態勢中です。もう色々ままならない。どうしてこうなったんでしょうか。考えても仕方がない気もしなくはないですが。

寒い時期になると、鍋が美味しくなりますね。鍋って便利だと思うんですよ。野菜も魚も肉も全部食べられて、温まって美味しいしお手軽。もう毎日鍋でもいいかもしれないなんて考えたり考えなかったり。鍋を作ること自体面倒くさく思ってしまうことがあるのはもう仕方ないことだと割り切ります。

さあ、１２月になると、色々気になるものが出てきますよね。クリスマスプレゼントとか、年末とか。もうそろそろお年玉を貰える歳ではなくなってきたので、臨時収入は期待せずにいることにします。

クリスマスはぼっちもしくはバイトなことが確定しているので、もう色々割り切って、いいやと思っておきます。欲しいものがあるので稼ぎたいなあ。というか今月下手したら２０万円近い出費が出る可能性があるんですよね。それは避けたいんですけど…怒られる…。なんでバランスよく出費できないんだろうと考えてしまいますね。でも今じゃないとダメなんですよね…。

欲しいもの、特に日用品類の購入を我慢する傾向はあるのですが、如何せん物欲の塊みたいな人間なので、欲しいと思った時に衝動買いしてしまうこともあります。なんだかんだ我慢できない。堪え性が効かないんですよね。甲斐性もない。仕方ない。

しばらくは服やコスメ類の購入は控えようと思っています。あと食費。多めに買い足してしまうことがあるので、そうならないようにしたいです。本と外食も控えよう。じゃないと本当に出費が酷いことになるんですよ…。買っちゃえばもう長く使う気満々ですが。何かというと、カメラです。買い換えを考えていて、ついに購入に踏み切ろうというところまできています。欲を言えばもう少し値下がってほしい。発売されたの三年前なんですけどね…。新機種が出ていないせいもあってか、中々下がらない印象があります。もう少しだけ待ってみようかなあ。

もうひとつの出費は、所謂スマホゲームです。私は某アイドルゲームが大好きなのですが、現在開催中のガシャに、私の好きな子が出てるんですよ…しかも限定で…。天井（最高）まで回してしまうと１０万円近い数字がかかってしまうので、悩み中です。でも欲しい…。

小さいものは我慢できるのに、大きいものほど我慢できないのはなんなんでしょうね。「もう二度と手に入らないかもしれない」という焦りとか限定感に負けてしまうのでしょうか。過去にそれで虚無感と引き換えに手に入れたことがあるので、どうしようもないなあと思っています。これ、ギャンブルと理屈は一緒ですよね、多分。あと、お金が入ってると使いたくなってしまうんですよね。だからいつもギリギリまで財布の中身を軽くするようにしています。どうなんだこれ。

物欲センサーに引っかからないことを祈りつつ。いやでも私のガシャ運酷いんだよな…。

こびりつく話

悪い記憶が頭からこびりついて離れないことはありますか？私はしょっちゅうあります。過去の嫌な記憶で頭の中がいっぱいになった回数は数えきれないほどですし、忘れよう忘れようと考えてしまうから猶更離れずにこびりついたまま残ってしまうんですよね。しかも、気分が落ち込んている時ほど悪い記憶が甦って、こびりついてくる。嫌な話です。

人よりも気にしすぎて、相手が然程も気に留めないような内容だったりしても、私にとってはへこんでしまったりする出来事で。神経が図太いような振る舞いをするくせに、臆病で人の顔色を窺ってしまうんですよね。だからこそ、人一倍嫌なことが蓄積されていくのかなあ。

これの何が嫌って、なんでもない、ふとした時にも出てくるんですよ。本当に、何も考えてないタイミングで、明日の予定を思い出すみたいなノリで、嫌な記憶が再生されるんです。今だって、あやふやにしたい記憶が飛び飛びになって出てきそうになっているんです。タイピングをしていると気がまぎれるというか、書くことに集中しているから、全部を思い出すことはないし、思い出してもそんなにダメージはないんですよね、不思議。

忘れるには相手の顔や記憶をぼかしたりモザイクみたいな風にイメージしていくと段々消えていくらしい、というので実践はしています。音声はノイズ交じりな感じにして、ノイズを増やしていく。そうすることで、記憶が一時的に消えます。ただ、消そうとするたびに思い出すせいで、断片が記憶に残って全編再生、なんてこともザラにあります。もうこうなったら、自然に忘れることを待つしかないのかもしれない。

記憶消去ができるならしてみたいです。重要な記憶はすぐ忘れる癖に、嫌な事ばっかり覚えている。こんな記憶要らないです。劣等感と罪悪感と羞恥が混ざって、ますます自分の事が嫌いになってしまうから。

私の脳みその中は、ぐちゃぐちゃになった記憶と思考ががゴミ袋の中に詰まっていて、それが飽和状態になったゴミ部屋、みたいなイメージなんですよね。辛うじて汚れがこびりつかない程度の。ゴミ袋が破けたら、そこから侵食してダメになってしまうかもしれませんが。完璧に処理できずに無造作に投げ捨ててしまうから、ふとした瞬間に見つかって出てきてしまう。上手く分別して分けることができないから、簡単に掘り起こせるし、なんなら自分の意思とは関係なく掘り起こされてしまうんですよ。上記にも書きましたが、思い出した回数を重ねることでこびりついてしまって、忘れたくても忘れられなくなってしまうんですよ。

ああもう本当に、全部消してしまいたい。嫌な記憶の全部をどこかにやってしまいたい。残念ながらゴミ収集車もなければ焼却炉もないんですよ。永遠にゴミ溜めになっていく。処理ができない。脳みそのストッパーが役に立ってくれない。私の精神衛生に関わることなのに。

明日もまた悪い記憶を重ねるかと思うと嫌な気持ちでいっぱいになります。気にしないようになれたらいいんですけどね。異文化は馴染めない。