３月、始まりましたね。今年度も終わりに近づいてきました。私といえば、ここ数日は肩の荷が下りたのか、結構ぐだぐだと過ごしています。免許も無事取れました。
最近、思うのは「わたしはよく『普通』がどうだというけれど、そもそも一体『普通』とはどういうことだろうか」ということです。
辞書的に『普通』という言葉を表すのであれば、
『①その類いのものとしてごく平均的な水準を保っていて、取り立てて問題とする点がない（良くも悪くもない）こと。②その類いのものに共通する条件に適っていて、特に変わった点が認められないこと。』（新明解国語辞典第７版）
また、
以上のような感じです。突出した部分もなく、平均的であり、以上でも以下でもない……という印象を受けます。
では実際、私という人間は「ごくありふれたもの」であるのか、と考えたとき。答えはまさに単純明快。「ありふれたものではない」というものにたどり着きます。
屁理屈を言ってしまえば、人間はそもそも一人一人が「ありふれたものではない」のですが、そういう観点は一度置き。特性として、自分が『普通』にカテゴライズされるには少々難しいことを理解しています。
それは、私が発達障害だからだし、不安障害や抑うつを抱えているからだし、今まで生きてきた中で周りとのズレを感じているから、です。この「ズレ」がどういうものかを説明するのが割と難しいんですよね。
あえて書いてみるのなら、「幼少期から周りから少し浮いていた」、「迎合するのが苦手で、自分の意思を通そうとすると周りからからかわれたり、嘲笑の対象にされた」、「大多数がよしとするような考え方を否定していた」……というような。ただの捻くれ者にも見えますし、消極的で内省的な人間にも見えます。でも私の社交性のピークは中学時代だったし、高校以前は友達が少ないわけでもなかったんですよね。昔から自分の尺度でしか物事を捉えなかったのかもしれない。
言語化が難しい問題ほど考えることが楽しくなってしまうのは、答えがないか辿り着きづらいか、答えが複数ありすぎるか……どちらにせよ、簡単に答えを見つけられないからこそ、考えることが楽しくなってしまうんだろうなと思います。
『普通』の意味を辞書やネットで調べても、それこそ「ありふれた」回答しか見つからないのかもしれません。人によって基準は様々だし、でもその中で一定の、共通の尺度を持っているのだなと感じます。私は、その尺度から多少なりとも外れているんだろうと、感覚的に理解しています。
令和になる前後ぐらいから、多様性やLGBT、結婚や夫婦別姓、ファッションや思想など、様々な価値観が表象されて、『普通』の形が揺らいでいっているのかなとも思っています。水面下でじわじわと、ですけど。「自分と異なるものをどう受け止めるのか・感じるのか」というのは、人間の課題の一つだと思っています。
男は男らしく、女は女らしく、という考えが見直されているのはいいことだなと思います。性別や役割ではなく、ひとりの人として、見てもらえる日が来たら嬉しいですね。
話がちょっとそれました。
私は２，３年ぐらい前から、『普通』への憧れがありました。それは、友達もいて、恋人もいて、仕事も充実していて、ありふれている。そんな生活への憧れです。仕事から帰って部屋で一日中寝て過ごしたり、ベッドから一歩も出られずに時間を浪費するようなことはなく。心身ともに健康で、社会生活を謳歌できる人間。私はそれを『普通』だと思っていました。実際、それが本当に普通なのかはわからないですけど。
普通じゃなくてもいい、自分らしく生きる。そう、心から思えるようになったのは最近です。元々の思想的に「自分らしく生きられないなら死んだ方がまし」という考えなので、割とあっさりと『普通』への憧れを捨てることはできました。し、これは子供の頃からの考えでもあるので、「自分らしさ」と「普通」を天秤にかけたときに、どちらに傾くかというのは明白でした。
『普通』であることを望むのは、決して悪いことではないです。マジョリティであることの安心感はこの上ないでしょう。私はどうしてもマイノリティ側にいるという意識が強いので（実際がどうかは正直曖昧ですが）、『普通』に対して執着にも似たものを抱いてしまうんですけど。隣の芝生は青いみたいな感じでもあり、私のなかにもあるんだろうなという意識もあり。でもこんなに『普通』を意識してしまうのは、少なからずその外にいるからなのかな～とも思います。
結局、『普通』とはなんぞや？ というものの答えは見つかりません。「健康で文化的な最低限度の生活」を送れることであれば、みんな普通であってほしいと願いますけど。結局、人の解釈で生まれる尺度なんてあてにならないんでしょうね。
私が思うのは、みんな普通じゃなくなればいいのになということです。そうしたら、もっと生きやすいかもしれないです。私も、誰かも。
