どうも、のなめです。お久しぶりです。
なんとなく、気分で手書きの文章を掲載してみました。字は汚いんですけど、文字を書くのは嫌いではないので、もしかしたら不定期に書いていくかもしれません。読める人だけ読んでください。
携帯で撮影して補正をかけたので若干歪んでいます。スマホで上手く撮る方法をあまり知らないのです。
もう、自分がどんな風にブログを書いていたのかすら忘れつつある今日この頃です。本当に久しぶりすぎてわからない。ついでに言えば、会社のキーボードと今使っているキーボードのサイズ感が違いすぎて打ちづらい。
今日は、この10ヶ月を社会人として生きてきて、どんな経過なのか、をざっくり書いていけたらなと思います。よろしくお願いします。
自分が社会人になったなあ～と思う瞬間は、「なにに対しても責任がでかい」ということに気づいたときです。小さな一つ一つも、積み重なれば大きな功績になるし、逆にそれがミスであれば、大損害に繋がるわけです。私たちはそんな一つ一つの「小さい責任」を積み重ねて生きているのだな、と日々痛感しております。……というのは嘘で、痛感などはしておらず。相も変わらず他人事のように捉えております。社内でこういうミスがあったとか、他社でこんな事件があったとか、聞いて咀嚼をしても話して呑み込んでも、「ああ、そんなことが」で終わってしまう自分がいます。どうしてもいます。どこまでも他人事に生きてしまう私がそこに存在してしまうのです。
「いつまでも学生気分」だなんて言葉を、メディアか、漫画か、ドラマか……今ではあまり言わないのかもしれないけれど、耳にしたことがあります。でも実際、学生から地続きできているのだから、学生気分が抜けないのは少々仕方がないことでは？ とも思うんですよね。あまりにもウェーイwwwみたいなのは論外ですけど。
私はもう学生時代のことを忘却しつつあるので「大学を卒業した私」という一個体でしか認識していないのですが。周りが私をどんな目で見ているのかはわかりません。昔より気にならなくなったかも。気にする余裕がないともいう。
社会人として、頑張っているつもりです。どうしたら社会に適合できるかを、自分なりに工夫して考えています。実際、ある程度溶け込めている、と思います。多分。
ただ、朝6時半に起床しようが、夜22時に就寝しようが、日中の光を浴びて生きていようが、「私は私」なんです。
気づいたら死ぬことを考えていて、どうしようもないネガティヴ思考に陥っていて、友達の手を振り払って一人になりたがる。そんな私は、どうしても存在します。
今日、どうしてブログを書く気力が出たかというと。通勤途中に、不意に想ったんですよね。「ああ、今日、頑張れば死ねるな」って。手書きの文にもあるんですけど。なんの気なしに、なんの予兆もなく、「もうちょっと行動力があれば、きっと私は今日、死んでるな」と、確信めいたことを考えていました。一日中。
実は、今日が一番強かっただけで、この自殺願望に変化しかけている希死念慮が、最近はとても強まっています。どうしてかは、わからないですけど。
私が死にたいときは、大抵逃げたいときなので。もしかしたら、逃げたいと無意識下で考えているのかもしれません。逃げたい理由も、よくわからないですけど。
これでも、仕事を楽しんでやっていると思ってるんですけど、やっぱり私には無理だったのかな？ なんて、少し寂しい気持ちにもなります。
少なくとも一年は続けます。もうすぐだし。でも、それからどう生きるかはまたおいおい、考えます。
とりあえず、病院、探そうかな……。札幌周辺でおすすめの心療内科かカウンセリングがあったら教えてください。嘘です。
